101Gig.ru

•Эйнштейн сказал:
- Есть только две бесконечные вещи - Вселенная и человеческая глупость. Правда на счет Вселенной я не уверен.

•-Что общего между черной дырой и госбюджетом?
- И то и другое высасывает все, что сможет и назад уже не возвращает.

В России открыт новый знак зодиака - "Лох".
Гороскоп на каждый день одинаковый!

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться...

Научное название Буратино – антропоморфный дендромутант.

Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях невесомости просто не пишут! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили несколько лет, 10 миллионов долларов и, наконец, создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой, даже вверх тормашками, и вообще практически на любой поверхности, в диапазоне температур от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия. Как позже выяснилось, все это время русские использовали карандаши...

Вызывают космонавтов в ЦК ( Центральный комитет КПСС )
- Вы знаете, что американцы побывали на Луне? Мы пойдем дальше - вы полетите на Солнце!
- Но мы же cгорим, товарищ Генеральный Секрктарь.
- Спокойно. Партия все продумала. Вы полетите ночью.

новости: " Вчера в китае был запущен первый в истории страны искусственный спутник. 10000 китайцев получили грыжу."

Запустили в космос Белку ,Стрелку и Чукчу.
Идет сеанс связи:
-Белка!
-Гав,гав!
-Иди проверь пульт управления.
-Стрелка!
-Гав,гав!
-Иди проверь работу системы охлаждения.
-Чукча!
-Гав,гав !
-Да не гав, а я.
-Я!
-Пойди накорми собак.

Внеочередной аварийный сеанс связи Международной станции "Альфа " с ЦУПом:
- Земля, Земля, у нас внештатная ситуация! Вышел из строя главный бортовой компьютер! Что делать?!
Ответ Земли:
- Альфа, Альфа, я Земля! Играйте на резервном! Играйте на резервном!

- Почему в СССР в отряд космонавтов так охотно приглашали близнецов?
- Одного посылали в космос, а другой потом выступал по телевизору и рассказывал, что уже всё в порядке.

Что надо сделать, чтобы покорить марс?
Американцам сказать, что там много нефти.
Европейцам, что там много золота,
Японцам, что там еще нет сот мобильных телефонов.
Русским, что там водка бесплатная.
Украинцам, что там огирочки гарно растуть та сало з Марсианськых свиней жернише.
А китайцам - просто, что там много пустующей территории.

Отправился на Марс международный экипаж: француз, американец и украинец.
Договорились: Марс поделят так, что кто сколько пройдёт от корабля, столько и территории на Марсе будет для государства.
Француз шёл 12 часов, остановился и сказал "ну хватит, наверное...", американец шёл 2 дня, и, наконец воткнул полосатый флажок, украинец шёл день, другой, пятый, неделя, наконец упал и пополз: день, другой, неделя... Уже нет сил ползти, тогда он снимает шлем бросает вперёд:"Ну а там ещё грядочка буряков будет..."

Похитили американцы в России чертежи новейшей ракеты. Выстроили ангар, собирают...
Получается трактор...
Американцы в шоке. Собирают лучших инженеров, спецов и т.д.... опять трактор...
Делать нечего, приглашают русского. Тот говорит:
- Ящик водки, неделю времени и ракета будет вашей.
Американцы приходят через неделю - стоит классная ракета. Американцы:
- Чертежи, что, зашифрованны?
- Да нет, отвечает русский, - просто вы американцы придурки, чертежи читать не умеете!
Вон видите, в конце написано:
ПОСЛЕ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ!!!

Лекция. В аудитории сидят студенты, ждут лектора. Открывается дверь. На кафедру поднимается лектор во фраке и белых тапочках.
- Вы, наверное ждете, что я начну читать вам лекцию, но в этом нет надобности. Я абсолютно уверен, что скоро настанец конец света, потому что в моей обсерватории остановились часы...
По залу начали раздаваться смешки, выкрики вроде "Замени шестеренки!", "Купи себе "Ролекс"!" и т. д.
Профессор невозмутимо переждал шум:
- Сейчас я скажу такое, отчего вам сразу перехочется веселиться: часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные...

Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелёненьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого:
- Слушай,.. а ты веришь в землян?
- В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще - достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон выбрались в лес на пикник с ночёвкой.
Среди ночи Холмс будит Ватсона и спрашивает:
- Вы спите, Ватсон?
- Нет, Шерлок …
- А что Вы видите над собой?
- Звёздное небо…
- И о чём это Вам говорит, Ватсон?
- Ну, всё зависит от того, как на это посмотреть: с астрономической точки зрения картина говорит о том, что во Вселенной существуют миллиарды звёзд, вокруг которых, возможно, есть обитаемые миры; с футуристической точки зрения – я предполагаю, что когда-нибуть люди достигнут звёзд; с астрологической точки зрения – мы входим в знак Тельца; с метеорологической точки зрения – можно предположить, что завтра будет хорошая погода … А Вам, Шерлок, о чём это говорит?
- Меня, Ватсон, это наводит на мысль, что кто-то спёр нашу палатку!

Юпитер - это памятник Земле работы Церетели.

Венера - богиня любви, а спутников нет!

"Вась, а правда, что вселенная расширяется?"
--"Правда, правда."
--"Вась, а у нас когда трехкомнатная будет?"
--"Когда в три раза расширится."

Астролог заканчивает лекцию:
- Козерог, Телец, Овен... На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!

Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

Приходит к Богу Апостол Павел
- Господи, ваши люди уже исследовали черные дыры, нашли реликтовое излучение, узнали структуру пространства. Скоро они до вас доберутся.
- Спокойно. Я добавлю новый нелинейный член в уравнение природы.

Астроном наблюдал звездное небо вооруженным до зубов глазом.

Объявление.
Девушка. Глаза спектрального класса О5, волосы спектрального класса А1, губы спектрального класса М2, щеки спектрального класса К3, по натуре белый карлик желает познакомится. Красных сверхгигантов просьба не беспокоить.

Встречаются две планеты:
- Ты знаешь?, говорит одна, На мне какой-то Homo Sapiens появился. Что делать?
- Не переживай, отвечает другая, со мной тоже такое было, но довольно быстро прошло.

Проникает каким-то образом через балкон на дом к нелюбимой учительнице астрономии Вовочка темной ночью. Берет фонарь и через балконную раму им светит.
Астрономичка просыпается, и как сомнамбула идет к балконной раме и говорит
- А кто тут светит?
Вовочка (голосом астрономички)
- Это луна светит - астрономию знать надобно.

Студентка института культуры и аспирант политеха ужинают при свечах.
- Сережа, мой вчерашний билет начинался так: "Какое музыкальное произведение сопровождается визуальными эффектами?"
- Слыха-а-ал. При выполнении симфонии Гайдна одну за другой задувают свечи. Намек понял...
- Погоди, не торопись. Лучше скажи, тебе ближе Гайдн или Шуберт?
- Я дружу с другой компашкой: Шокли, Видлар, Нойс, Сандерс...
- Видлар!? Кто это?
- Его можно сравнить со знаменитым Кеплером. До Кеплера астрономия уже существовала, но именно он придал этой науке взрослые черты. Видлар же причесал одного жучка.
- А-а-а, уразумела: речь шла о визажисте.

НОВОСТИ АСТРОНОМИИ
Новую звезду открыл у себя на погонах лейтенант Сидоров, надевший по пьяни шинель старлея Петрова.
© Алик, военвед

Урок астрономии.
Учитель:
- Наша Вселенная все время движется.
Ученик:
- Относительно чего?

Американский космонавт прилетел на станцию "Мир" и видит через бортовой телескоп на территории России множество телескопов, направленных в небо. Потрясенный, он говорит российским коллегам:
- Невероятно, какая любовь к астрономии в вашем народе!
- Это не телескопы. Это они из горла пьют.

После наступления советской власти разогнали сказки. Ну и пошли сказочные герои устраиваться в жизни. Встречаются через десять лет и оказалось что все занялись астрономией.
- Мы, говорят гномы, после того, как потеряли белоснежку занялись коричневыми карликами и карликовыми галактиками.
- Я, говорит Змей Горыныч, занялся плазменными выбросами на солнце. - Я, говорит Кощей бессметмный, занялся самым бессмертным объектом - Вселенной.
- А я, говорит Баба Яга, пошла в отдел теоретической астрономии!
- Ты, что, Яга, хороше в теории разбираешься?
- Нет, просто я там самая красивая.

Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.

Боря Моисеев защитил диссертацию по астрономии на тему "Как голубой карлик превращается в голубого гиганта"

Вот вы и прошли астрономию.Теперь вы знаете все звезды на земле.

Что было бы, если бы в те времена, когда отослали собак Белку и Стрелку в космос, уже существовали бы новые русские???..... Они забили бы Стрелку и отослали в космос только Белку.

Новости космоса
Тяжело космонавтам без женщин в космосе - настолько, что даже космическая станция - и та потеряла бывшую ориентацию...

Последние наставления китайцев космонавту перед отправкой в космос: "...и запомни - с этого момента ни слова по-русски..."

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

Упал ночью пьяный мужик в лужу. Открыл глаза, видит звезды. Перевернулся на спину и снова видит звезды. "Ну ни хрена себе”, - думает: "одного в космос запустили, а пожрать с собой ничего не дали!”

Американская программа по запуску в космос супернавороченных спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом - в первом же полете над Россией было выяснено полное отсутствие на территории данной страны... бейсбольных мячей!

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью. У него спрашивают:
- Какие русские фразы вы выучили во время полета?
- "спасибо", "пожалуйста" и "куда ты гад руки суешь"!!!

- Почему министров не посылают в космос?
- Потому что их все время посылают значительно дальше, и они просто не успевают возвращаться к старту очередного корабля.

Знаки Зодиака в кошках




Чукчу посылают в космос. Он сомневается:
- Не, чукча там замерзнет, однако!
- Да мы тебе скафандр дадим!
- А оленю тозе дадите?

Со времен полета Гагарина у всех покорителей космоса традиционный последний тост перед самим стартом - "Ну, поехали!"

Отправляют первого китайца в космос.
В напутствие ему говорят: Летишь ты не надолго, но еды мы тебе дадим много - кушай сколько хочешь, а мешочек (для естественных отходов организма) в скафандр пришили небольшой (ну на сутки, зачем большой?)...
Приземлятся китайский космонавт.
Еда нетронута, а вот мешочек порвался.
Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:
- ну, и как снимки?
- Да не очень, - последовал ответ, - кто-то шевельнулся...

Хорвацкий анекдот к дню космонавтики.
- Слушай, а почему русские запустили в космос первым не человека, а собаку?
- Они хотели, чтобы, наконец, сука покрутилась вокруг мира, а не Наоборот.

РБК - Осенью 2005 года Китай планирует запустить в космос новый пилотируемый космический корабль. На его борту будут два космонавта... На МКС ждут нелегальных эмигрантов.

Вопрос армянскому радио:
"Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?"
Ответ: "Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!"
Илюша К...

Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он сказал бы с трапа?
Правильно - "Понаехали!"

Российское космическое агентство организует турпоездки по космосу на космическом корабле "Титаник". Господа олигархи и политики! Спешите занять свои места!

Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может смело покупать себе проездной.

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.
Вчера на станции "МИР" произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

После того, как американцы разбомбили комету, из космоса пришло сообщение.
Расшифровав его, получили: "Ну, гады, вы первые начали".

Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.

Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом пpивез на Землю то, что пpоpастет - для экспеpтизы. Hу, коpоче, пеpвым сеет укpоп. Посадил, выpос ему укpоп - ну он на Землю сообщает:
- Ну все, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелененького хочется, задолбала жpатва из тюбиков?
- Не, засунь его там куда-то и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны пpовести...
Дальше сеет он кукуpузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растет ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть?
- Не, нельзя, чтоб на Землю пpивез в целости и сохpанности!
- Блин, ну ладно...
А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...

- Это хорошо или плохо, что Чубайса не взяли в космонавты?
- И хорошо и плохо.
- ???
- Для космоса хорошо, а для нас плохо!

В связи с планами Билла Гейтса на полет в космос в мире началась беспрецедентная компания по сбору средств, которые будут перечислены Росавиакосмосу, чтобы спускаемый аппарат никогда не вернулся на землю.

Особенности Национальной КОСМОНАВТИКИ.
Космонавты стран НАТО покинули станцию "Мир” и вышли в открытый космос босиком после того, как русская стюардесса угостила их водкой.

Наши космонавты на орбите работают. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то.
Посмотрели, батюшки, - китаец!
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология: товарися на товарися, товарися на товарися и здравствуйте товариси!

- Ну, как, Аллаха-то видел? - спросили космонавта из Малайзии.
- Самого не видел, но по заднице от него досталось.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Арабское радио спрашивают:
"Почему до сих пор не запустили космический корабль с арабским космонавтом?”
Арабское радио отвечает:
"Такой корабль разработан. Дата старта и программа полета пока не разглашаются. Название аппарата - Шахид 1.”

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"
Ну, космонавт, есс-но, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:
- О, Господи!...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- А?...

CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:
- Русские уже подлетают!
- Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
- Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
- Все идет по плану, без паники!
- Мы уже на Луне, она вся красная!
- Вся? Вы уверены?
- Да...
- А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA


Осторожно: вирус А. (Юмореска).


Кандидат медицинских наук О. КУЛЯРЧИК.

Давно прошли времена, когда увлечение астрономией считали вполне безобидным отклонением от нормы. Теперь оно приобрело такие масштабы, что медикам пришлось всерьез заняться этой проблемой. Был выделен возбудитель заболевания — так называемый вирус А. По-видимому, это вирус внеземного происхождения, попадающий в атмосферу преимущественно ночью. Вот несколько советов о том, как уберечься от вируса и к каким тяжелым последствиям он иногда приводит.
Установлено, что 92% случаев заражения вирусом А происходит в возрасте от 11 до 14 лет. Вероятно, именно в этот период организм уже полностью лишается иммунитета, унаследованного от родителей, но еще не успевает обзавестись собственным. В таком возрасте ночное созерцание звезд особенно опасно, и если уж все-таки необходимо знакомиться со звездным небом, то специалисты настоятельно рекомендуют делать это под куполом планетария, надежно защищающим от зараженного ночного воздуха.
Первый признак начавшегося заболевания — неодолимая тяга к научно-популярной литературе по астрономии. Жертва вируса А быстро «проглатывает» все книги, до которых она может добраться дома, у знакомых и в местной библиотеке, а потом стремится извлечь все возможное из газет и журналов. Вскоре наступает вторая фаза болезни, характеризующаяся переходом к практической деятельности. Иногда дело ограничивается изучением созвездий и разглядыванием Луны в бинокль, одолженный у соседей, но чаще больной (ая) пытаются собственными руками изготовить орудие наблюдений. Хорошо еще, если это будет всего лишь картонная труба с очковыми стеклами, в противном случае строительство самодельного телескопа сопряжено с поисками куска толстого стекла и шлифовальных порошков, с грязью и хламом в квартире, с бессонницей и прочими неудобствами. Именно в этом состоянии больные охотнее всего объединяются в астрономические кружки...
Если жертва вируса А не чувствует в своем поведении ничего аномального, то для ее родителей все происходящее является настоящим кошмаром. Конечно, если рассудить здраво, то строительство телескопа сулит им всего лишь бытовые неприятности, а вынужденная бессонница все равно неизбежна, когда ребенок начнет уходить из дома не на наблюдения, а на свидания. Но крушение надежды приобщить наследника(цу) к какой-нибудь достаточно перспективной или хотя бы просто приличной профессии пережить, безусловно, так же трудно, как сообщение любимого чада об уходе в монастырь.
Хуже всего поступают те родители, которые активно противодействуют увлечению астрономией и тем самым еще более укрепляют его. В большинстве случаев родительские тревоги оказываются напрасными: подобно кори или свинке, болезнь проходит сама. Лишь нездоровый интерес некоторых лиц к летающим тарелкам напоминает, что когда-то в юности они переболели вирусом А.
К сожалению, однако, не всегда исход бывает благополучным, недуг может затянуться и принять хроническую форму. Ну что может быть смешнее взрослого, солидного человека, который застыл посреди двора в самой немыслимой позе, припав к самодельной трубе? Конечно, сам он в этот момент полностью поглощен созерцанием Вселенной, но каково его супруге постоянно сносить шуточки соседок? Может ли такой человек рассчитывать на серьезное повышение в должности, если о его тайной страсти станет известно сослуживцам? Нет, вирус А, как видите, далеко не безопасен и, увы, почти не поддается лечению. Наиболее тяжелые хронические больные состоят на учете в Вирусологической Амбулатории Головного Отдела (ВАГО).
Оптимальным способом борьбы с вирусом А могли бы стать поголовные прививки, но вакцина против него пока не открыта. Единственный метод терапии, который показал на практике положительные результаты, заключается в поступлении на астрономическое отделение какого-нибудь университета. Почти сразу же после начала регулярных занятий астрономией симптомы болезни ослабевают, а к пятому курсу даже у наиболее рьяных телескопостроителей исчезают последние признаки интереса к звездам. Нет ничего плохого в том, что в дипломах у выпускников значится профессия «астроном», это не мешает им плодотворно трудиться в самых разных отраслях науки и народного хозяйства. Даже тех, кого случайно распределяют на работу в астрономические учреждения, ни в коей мере не следует считать больными, эти люди уже никогда не повторят ошибок молодости, и удаленные галактики никогда не заслонят от них тысячи важных и неотложных дел, которыми приходится заниматься дома и на работе. Не нужно также путать их изнурительный труд у телескопа со счастливым созерцанием красот неба,— разница здесь не меньше, чем между ловлей рыбы на удочку и работой на рыбоконсервном судне.
Итак, необходимо срочно прийти на помощь жертвам коварного вируса и предоставить им возможность овладеть столь необходимой стране профессией астронома, то есть специалиста широкого профиля. Для этого следует существенно увеличить число вузов с астрономической специализацией. В качестве профилактики мы настоятельно рекомендуем включить усиленный курс астрономии (желательно с экзаменом) в программу пятого класса школы. Как хорошо известно, после школьного курса литературы человек в течение нескольких лет не может без отвращения брать в руки произведения классиков, и этот положительный опыт обязательно нужно взять на вооружение в борьбе с вирусом А. Не последнюю роль должны здесь сыграть также принудительные лекции по линии общества «Знание», обязательные культпоходы в планетарий и т. п. Только так, сообща, мы избавимся от этого недуга.