**************************************************************
Мистер Джоунз, житель Нью-Йорка, идет к зубному врачу. На предыдущей неделе у него снова болели зубы. Врач осматривает рот и говорит:
– Необходимо лечение всех зубов.
– Всех зубов? – переспрашивает обескураженный Джоунз.
– Да. Верхних, нижних, передних и задних. Стоить это будет не меньше 10000 – 12000 долларов.
Пациент в шоке. Он говорит, что у него нет медицинской страховки на такую большую сумму. Но врач продолжает утверждать, что меньше чем десятью тысячами здесь не обойтись. Но потом добавляет, что в нескольких кварталах отсюда недавно открыл практику один молодой врач. Пусть пациент обратится к нему: во-первых, хорошо выслушать мнение еще одного специалиста, а во-вторых, может быть, молодой врач согласится на меньшую сумму.
Джоунз идет к другому врачу. Но и тот говорит, что необходимо лечить все зубы. Правда, по его рассчетам обойдется это в 6000 долларов. Пациент думает, что хорошо бы ему сэкономить, но, с другой стороны, он сомневается в качестве работы молодого врача. Тот чувствует, что пациент сомневается в его мастерстве. Поэтому говорит пациенту:
– Два года назад у меня был пациент с такой же проблемой. Я дам вам его телефон. Позвоните ему и спросите, доволен ли он моей работой.
Мистер Джоунз так и сделал. Бывший пациент оказался общительным и готовым дать информацию человеком. Он сразу же начал рассказывать о своих увлечениях. Джоунз прервал его, сказав, что хочет узнать его мнение о зубном враче. Но бывший пациент вместо этого рассказывает, что каждое утро он бегает трусцой. Тогда Джоунз снова прерывает его. Бывший пациент отвечает, что сейчас ответит. И продолжает:
– ...и знаете, что приносит мне каждое утро самую большую радость? За полчаса я добегаю до маленького уединенного озера. Там я раздеваюсь и, совершенно голый, плаваю в утренних сумерках в этом озере. Ни с чем не сравнимое удовольствие! Иногда над водой стоит туман. Примерно 14 дней тому назад, выйдя после плавания на берег, я вдруг увидел, что в озере плавает молодая женщина. Она как раз плыла в направлении берега. Я почувствовал смущение: стою в чем мать родила. Моя одежда находилась на расстоянии не менее 30 метров от меня. И представьте себе: эта женщина оказалась тоже совершенно обнаженной. И что же? Никакого смущения она не испытывала! Подошла ко мне и быстро поцеловала. И в тот момент, когда наши тела на какое-то мгновение соприкоснулись, я впервые за два года забыл про свои зубы.
*********************************************************
Одному человеку во время игры в гольф стало плохо, и он скончался прямо на поле. Никто не берется сообщить о смерти его жене. Наконец, соглашается лучший друг умершего. Он звонит ей и говорит:
– Карин, твой муж проиграл в покер семь с лишним тысяч марок.
– Что ты говоришь? Чтоб он сдох!
Друг отвечает:
– Ты удивишься, но именно это он и сделал...
********************************************************
Биржевой маклер своей жене:
– Курс твердой валюты стоит прочно.
Жена поворачивается на бок:
– Биржа закрыта.
Муж разочарованно отворачивается от нее.
Через какое-то время жена поворачивается к мужу и нежно шепчет:
– Дорогой, биржа открылась. Я принимаю валюту по самому высокому курсу.
Но муж отвечает:
– Слишком поздно. Я уже спустил ее, сбыл с рук.
**********************************************************
Коллеги по работе, которым вскоре предстоит выйти на пенсию, разговаривают о своей сексуальной жизни. Один из них признается, что его потенция оставляет желать лучшего. Второй отвечает, что ему жаловаться не приходится: прошлой ночью, например, он был близок со своей женой трижды. У первого это сообщение вызывает недоверие, и он спрашивает своего коллегу, не принимает ли он какие-нибудь медикаментозные средства.
– Нет, – отвечает второй. – Я научился самогипнозу. После близости я вхожу на десять минут в глубокий транс и говорю себе, что проснусь совершенно свежим. А затем я вновь бываю близок с женой, после чего опять-таки погружаюсь на короткое время в глубокий транс и бываю близок с ней в третий раз.
– Потрясающе! – говорит его коллега и принимает решение записаться на курсы самогипноза. Там ему советуют первоначально ограничиться вхождением в глубокий транс с последующим выходом из него. Вскоре он решает проверить свое новое умение на практике. После близости с женой он входит в глубокий транс. Затем выходит из него, спит с женой, снова входит в транс и вновь выходит из него полностью отдохнувшим. Довольный, он засыпает. Но на следующее утро не слышит звонка будильника и приходит на работу с опозданием на 20 минут. Начальник поджидает его у главного входа.
– Вы опаздываете, – говорит он недовольно.
Наш герой очень огорчен и оправдывается:
– Шеф, за 27 лет я ни разу не опоздал на работу, а теперь Вы сердитесь из-за каких-то двадцати минут.
– Двадцать минут? – недоумевает шеф. – А где Вы были во вторник и среду? ("Искаженное восприятие времени в состоянии транса”).
**********************************************************
По лугу на берегу реки Некар в городе Гейдельберге бегает лягушонок в розовых плавках. Он машет лапками и громко кричит:
– Я лебедь! Я лебедь!
Две уточки смотрят на него неодобрительно. Лягушонок не унимается:
– Я лебедь! Я лебедь!
Утки не выдерживают:
– Заткнись, хвастунишка несчастный.
– Вы, утки, идите-ка сюда, – кричит лягушонок.
Утки, переваливаясь с боку на бок, подходят к нему, и лягушонок оттягивает свои плавки:
– А ну-ка, посмотрите!
Утки ахают:
– Вот это лебедь!!!
************************************************
Пациентка рассказывает своему психоаналитику:
– Я купила кроликов и каждый день готовила рагу и кормила им мужа.
Психоаналитик (использовавший в своей работе также системный подход) спрашивает:
– И что говорит Ваш муж?
Пациентка отвечает:
– Ничего. Ни единого слова. Он лишь не отрываясь смотрит на меня своими большими красными глазами.
***************************************************
Первая брачная ночь. Молодой и молодая... Постель... Самые сокровенные мысли молодой: наконец-то одни, желание любви, нежности... Так долго она этого ждала. И вдруг ей в лицо летят брюки ее новоиспеченного супруга ("Прерывание хода осознаваемых ожиданий”). Молодая в замешательстве:
– Что это значит?
Молодой командует:
– Надевай штаны!
Молодая удивлена, но муж становится очень грубым, и в категорической форме требует, чтобы она немедленно надела его штаны. В полной растерянности она надевает брюки. Но как она ни старается потуже затянуть пояс, брюки все равно слишком велики и не держатся на ней. Молодой доволен:
– Ну, теперь ты знаешь, кто у нас в доме носит брюки и кому они по размеру.
Молодая вспоминает поговорку: "Кольцо обручальное – история печальная”, и перед ее внутренним взором предстает следующий эпизод игры в скат! Один из игроков, человек женатый, начинает беспокоиться и в конце концов заявляет, что ему необходимо пойти домой, иначе крах его семейной жизни неизбежен. Он собирается оставить машину за квартал до дома, через черный ход бесшумно проскользнуть в дом, не зажигая света войти в спальню и забраться в постель, чтобы не разбудить жену. Но обычно жена все же просыпается и устраивает бурную сцену. Другой картежник считает такую стратегию своего партнера совершенно неэффективной. Он полагает, что в подобных случаях необходимо бывает подъехать к дому, громко сигналя, с шумом поставить машину в гараж, хлопнуть дверью, с грохотом подняться по лестнице, ворваться в спальню и спросить: "Ну, как у нас дела?” И тогда его жена притворится спящей.
Но вернемся к первой ночи. Новоиспеченный супруг, довольный своей идеей, снимает рубашку, в лицо ему летят трусики жены (опытный гипнотерапевт поймет, что результатом будет выход мужа из состояния транса и фокусировка его внимания). Молодая:
– Надень, пожалуйста, мои трусики!
– Что такое?
– Я надела твои брюки, теперь ты надень, пожалуйста, мои трусики! (Обратите внимание на мягкую, недирективную технику жены в отличие от авторитарного образа действий ее мужа!)
Молодой пытается натянуть на себя трусики, но безуспешно: мешает плотное сложение.
– В эти трусики я не могу забраться, – говорит он жене.
Супруга отвечает:
– Ты никогда не заберешься в эти трусики, если не изменишь своего поведения.
**************************************************
Семь часов утра. Жена, охваченная яростью, ждет мужа. Прошлой ночью он так и не пришел домой. Наконец муж появляется. Она набрасывается на него:
– Ну, и как ты объяснишь мне свое поведение?
Муж:
– Не заводись! У нас было совещание на работе. Закончилось поздно. Поезда больше не ходили, и мне пришлось отвезти секретаршу на машине домой. По дороге мы ругали тех, кто устраивает такие дурацкие совещания. Я так разволновался, что дважды чуть не попал в аварию. Секретарша, пытаясь меня успокоить, сказала, что в таком состоянии я не должен вести машину. Она пригласила меня на чашку чая. Когда волнение улеглось, я почувствовал себя вдруг смертельно усталым. Секретарша сказал: "Я не позволю Вам ехать в таком состоянии”. Она постелила мне на диване. Потом...
Жена взрывается и прерывает его:
– Только, пожалуйста, не ври мне! Ты снова всю ночь просидел в офисе за компьютером!
*******************************************
Озабоченная мать обсуждает проблемы воспитания со своей лучшей подругой:
– Пожалуй, я воспитываю своего Клауса слишком строго.
Подруга спрашивает, почему она так думает.
– Недавно, в его третий день рождения мы ходили с ним на ярмарку. И там я потеряла его. Наконец я нашла Клауса в полицейском участке: он сказал полицейским, что его зовут Клаус Перестань.
А вот история о сыне одного мафиози. Каждый вечер, стоя на коленях перед портретом Иисуса, он просит:
– Дорогой Господь Иисус, сделай так, чтобы у меня был гоночный велосипед!
День проходит за днем, но мечта о гоночном велосипеде так и остается мечтой. Тогда мальчик забрался в церковь и украл статую Мадонны. Он старательно запаковывает ее в бумагу и прячет в сарае. Затем снова встает на колени перед портретом Иисуса:
– Так вот, дорогой Господь Иисус, если ты хочешь снова увидеть свою мать...
************************************************
Средневековье. Рим. Папа хочет изгнать из города евреев. Нарастает напряжение. Возникает угроза гражданской войны. В конце концов Папа предлагает провести открытый диспут с каким-нибудь представителем евреев. Если евреи одержат верх в этом диспуте, они смогут остаться в Риме. Если победит Папа – им придется покинуть город. Но ни один из раввинов не желает участвовать в таком диспуте, считая его пустой затеей, ибо Папа будет в нем одновременно и участником, и верховным судьей. Но вот приходит синагогальный служка и заявляет о своей готовности поспорить с Папой. Раввины сначала не соглашаются, считая, что такое важное дело, как диспут с Папой, синагогальному служке не по силам. Но поскольку других желающих потягаться с Папой не находится, они соглашаются.
И вот наступил день диспута. Папа между тем потерял свою уверенность. Он вдруг стал сомневаться, сможет ли победить в открытом поединке с воспитанными на Талмуде евреями с их риторикой и склонностью к использованию парадоксов. Папа, сам устанавливая правила игры, решает, что диспут должен проходить в полном безмолвии (как сказали бы психологи, носить совершенно невербальный характер).
Диспут начинается. Папа сжимает руку в кулак, лишь указательный палец остается выпрямленным, и делает энергичный жест в сторону неба. Синагогальный служка столь же энергично показывает на землю. Папа снова показывает указательным пальцем на небо. Синагогальный служка поднимает правую руку и решительным жестом показывает три пальца. Папа несколько озадачен. После непродолжительных колебаний он запускает руку в свою мантию и вытаскивает замечательное круглое золотое яблочко. Без промедления синагогальный служка запускает руку в свой халат и церемонно достает оттуда пакетик. Затем он разворачивает его и достает мацу. Папа кивает головой и говорит:
– Вы победили.
Папа вместе с потрясенными кардиналами уходит.
– Прошу прощения, – говорит он, – этот человек оказался исключительно находчивым, настоящим мастером диспута. Я не мог его победить.
Кардиналы спрашивают, что же произошло, никто из них ничего не понял. Папа объясняет:
– Все ведь было ясно. Я показал указательным пальцем на небо, говоря тем самым: "Есть только один Бог”. Мой оппонент возразил, указав на землю: "В аду есть и дьявол”. Что я мог на это ответить?” Ведь это соответствует положениям нашей католической веры. И я сказал: "Но Бог все же сильнее”. А служка ответил, подняв три пальца: "Но только потому, что Бог триедин”. И что я мог возразить, ведь именно так утверждает наша религия. Затем я хотел вразумить его, показав яблоко как символ лжеучения, согласно которому Земля представляет собой шар. Что делает в ответ он? Показывает лепешку, мацу, и говорит тем самым, что в действительности Земля плоская. Все правильно. Так я и проиграл.
Но и раввины озадачены ходом диспута. Больше всего их удивила быстрота, с какой синагогальный служка взял верх над Папой.
– Как это тебе удалось? – спрашивают они его.
– Очень просто, – отвечает служка. – сначала Папа показал мне кулак с оттопыренным пальцем, что означало: "Убирайтесь из Рима”. Тогда я дал ему понять, что мы останемся здесь, что бы ни случилось. Тогда он снова показал мне кулак с оттопыренным пальцем, говоря тем самым: "И все же вы уберетесь отсюда”. Я ответил: "Ты можешь повторить это трижды, а мы все равно останемся здесь”. И что он тогда сделал? Он вдруг сунул руку в карман и достал оттуда то, что у него было с собой на полдник. Тогда и я показал ему, что у меня на полдник.
**********************************************
Большой пассажирский корабль держит курс на США по холодным северным морям. Дело происходит зимой. Вдруг выясняется, что руль заклинило, и корабль несет на гигантский айсберг. При столкновении с ним корабль может разбиться. Капитан вызывает к себе одного пассажира и объясняет ситуацию:
– Я знаю, что Вы Вальтер Улони, фокусник мирового класса. Только Вы можете спасти нас. Через 30 минут наш корабль столкнется с айсбергом. Оснований для паники все же нет, так как другие корабли уже идут нам на помощь. Но дело в том, что все пассажиры сейчас находятся в танцзале, и если они узнают о происходящем, может возникнуть паника. Люди погибнут в давке, спасательные лодки будут повреждены, некоторые пассажиры в панике могут прыгнуть за борт. Я прошу Вас пойти в зал и отвлечь людей. Если окажется, что столкновения с айсбергом не избежать, я дам Вам знать, и Вы объявите, что следующий номер будет коронным: Вы разломаете корабль надвое. Прежде чем люди заметят, что это не фокус, большинство пассажиров будет сидеть в спасательных лодках.
Иллюзионист делает все, о чем просит его капитан: показывает карточные фокусы, читает мысли. Короче говоря, приковывает внимание публики. Так проходит полчаса, и тогда капитан делает условный знак.
Фокусник:
– А теперь мой последний номер, гвоздь программы. Сейчас я разломаю корабль на две части. А мы все сядем в спасательные лодки.
И он делает выразительный энергичный жест. Корабль содрогается, раздается ужасающий звук. За несколько минут корабль опустел, большинство пассажиров сидит в спасательных лодках. На помощь приходят другие корабли и берут на борт растерянных и испуганных пассажиров. Фокусник висит на поручнях, ожидая, когда можно будет сесть в одну из последних спасательных лодок. Ему холодно, его пробирает дрожь. Сидящий в лодке пассажир спрашивает его:
– Скажите, не Вы ли тот фокусник, из-за которого корабль столкнулся с айсбергом? Не могли бы Вы объяснить, как Вам удался этот трюк?
Эту историю давно бы уже забыли, если бы не два пассажира из другого анекдота. После кораблекрушения одному из них удалось спастись, забравшись на концертный рояль, плавающий в море. Второй подплывает к нему и спрашивает:
– Вы не против дуэта?
Они провели в ледяном океане несколько часов, но затем им удалось перебраться на гигантский айсберг. Один из них кричит:
– Мы спасены! К нам идет "Титаник”.
**************************************************
Середина ноября. Одетый в пальто человек входит в банк и направляется к кассе. Когда подходит его очередь, он начинает что-то объяснять сидящему в окошке служащему на языке жестов. Банковский служащий никак не может понять, чего хочет глухонемой. Тот машет руками все сильнее, а очередь к окошку кассы тем временем растет. Ситуация становится еще более напряженной. Вдруг необычный клиент запускает руку в правый карман пальто, вытаскивает оттуда еловую ветку и кладет ее перед служащим. Затем извлекает из левого кармана презерватив. Жестикулируя все более и более энергично, он постоянно указывает банковскому служащему на эти предметы. Тот, невзирая на длинную очередь, закрывает окошко кассы и бежит к своему начальнику.
– Вы знаете, – говорит он ему, – пришел какой-то глухонемой. Он дико размахивает руками, а передо мной положил еловую ветку и презерватив. Чего он хочет?
Начальник без долгих раздумий отвечает:
– Как Вы не понимаете таких простых вещей? Он хочет получить кредит с гарантией до Рождества.
****************************************************
Оправданность этого термина подтверждается историей с маленьким мальчиком, посмотревшим по телевидению репортаж с соревнований по боксу. После окончания передачи он говорит отцу:
– Вам с мамой есть чему поучиться у этих боксеров. После боя они хотя бы пожимают друг другу руки.
Вскоре после этого случая родители мальчика обратились за помощью к семейному терапевту. На первой сессии психотерапевт спрашивает у клиентки:
– Вы говорите, что вот уже 15 лет оба находитесь в клинче. Когда произошла Ваша первая серьезная ссора с мужем?
Женщина отвечает:
– На нашей свадьбе. Когда фотограф начал делать снимки, муж заявил, что он тоже обязательно должен быть на этих фотографиях.
Спустя несколько лет, проведенных в клинче, эта пара подала на развод. Судья обращается к мужу:
– Ваша жена утверждает, что за последние два года Вы не сказали ей ни слова. Соответствует ли это действительности?
Муж:
– Соответствует. Просто я не хотел ее перебивать.
Но некоторым парам удается, однако, длительное время находиться в клинче, сохраняя полное безмолвие.
**************************************************************
Вот уже две недели супруги не разговаривают друг с другом. В случае абсолютной необходимости они пишут друг другу записки. Жена уже лежит в постели, раздается телефонный звонок: мужу сообщают, что завтра рано утром он должен вылететь на важные деловые переговоры в Скандинавию. Будильник стоит в общей спальне. Муж в свое время поклялся, что не войдет в спальню до тех пор, пока жена не извинится перед ним (за что – он уже забыл). Но знает, что жена обязательно должна встать рано утром, чтобы идти на работу. Он кладет рядом с будильником записку: "Пожалуйста, разбуди меня в 6.30. Я должен лететь первым самолетом в Стокгольм”. В восемь часов он просыпается и с ужасом видит, что уже светло. Затем видит записку на ночном столике: "Уже 6.30. Пора вставать”.
*********************************************
Он провоцирует ее таким вопросом:
– Что делает настоящий мужчина, когда его жена не испытывает оргазма?
И сразу же сам дает ответ:
– Ничего не делает. Настоящему мужчине это совершенно безразлично.
Она спрашивает:
– Что значит "слишком маленький”?
И подсказывает:
– Он еще там?
********************************************
Мужчина лет сорока приходит на прием к Фрейду и жалуется на то, что вот уже несколько недель страдает ночным недержанием мочи. Маленький зеленый человечек усаживается на край его кровати и говорит внушительным тоном: "Ты должен помочиться, ты должен помочиться! Ты помочишься, да, ты помочишься! Ты будешь мочиться и мочиться. Мочиться!”
– И когда я просыпаюсь, – рассказывает Фрейду пациент, – обнаруживаю, что помочился в постель.
Фрейд гипнотизирует своего пациента, внушая ему, что во сне он возражает зеленому человечку: "Я не должен мочиться. Я не буду мочиться. Я не мочусь”.
На следующей сессии пациент говорит:
– Стало еще хуже. Мне снова приснился сон. Прежде чем зеленый человечек стал говорить, я произнес: "Я не должен мочиться, я не буду...” Но он, зеленый человечек, прервал меня: "Никто и не говорит, что ты должен мочиться. Ты должен какать, и ты будешь какать”...
********************************************
Главный врач психиатрической клиники показывает посетителям свое заведение. В одной палате ненормального вида человек сидит на стуле и держит на коленях сделанную в человеческий рост куклу со светлыми волосами. Он прижимает ее к себе и целует. Главврач объясняет:
– Много лет назад этот человек был влюблен в одну блондинку. Но она вышла замуж за другого. А этот мужчина перенес свою любовь на куклу и думает, что это его жена.
Обход продолжается. Гости заглядывают в соседнюю комнату и видят, что стены ее сплошь покрыты мягким обивочным материалом. Пациент, находящийся в этой комнате, беспрестанно бьется головой о стену и громко стонет.
Посетители спрашивают:
– А что с этим человеком?
Главврач:
– Именно он женился на той самой блондинке.
*******************************************************
Вот какая история произошла во время демонстрации одного фильма о войне. Батальные сцены сопровождаются соответствующей музыкой. Напряжение боя нарастает с минуты на минуту. Один из зрителей так сильно переживает происходящее на экране, что от возбуждения портит воздух. Сидящий в двух рядах от него мужчина говорит своей спутнице:
– Похоже, что снаряд попал в сортир.
*********************************************
Две дамы из нуворишей приходят в только что построенный оперный театр. Одна из них говорит:
– По-моему, здесь ужасная акустика.
Вторая принюхивается и кивает головой:
– Да, я тоже чувствую, что воняет.
От этого оперного театра ассоциации идут к Бетховену. Может быть, Вы знаете: Бетховен всю свою жизнь был настолько глух – думал, что он художник.
*************************************************
Родители приходят с маленьким Максом в консультацию по выбору профессии и просят протестировать своего сына. Происходит следующий разговор:
– Есть у вашего сына какие-нибудь особые наклонности или способности?
– Он очень любит животных, – говорит мать, – и мы уже думали, не стать ли ему мясником.
**********************************************
Риэлтор набивает цену на предлагаемый им объект:
– Этот дом имеет большое достоинство. К северу от него расположен нефтеперегонный завод, к югу – фабрика, производящая рыбную муку, к востоку – куриная ферма, а к западу – свалка.
Несколько обескураженный покупатель спрашивает:
– И в чем же здесь большое достоинство?
Риэлтор:
– Вы всегда будете знать, откуда дует ветер.
****************************************************
Старший лесник Фукс сидит в кругу своих коллег. Одна охотничья история сменяется другой, доходит очередь и до нашего старшего лесничего:
– Мое самое яркое охотничье переживание относится к осени 1983 года. Нас было двенадцать человек. Охота продолжалась целый день. Я совсем забыл о времени ("Потеря чувства времени”). Неожиданно стемнело. Я заблудился и попал в болото.
Наш рассказчик делает эффектную паузу и продолжает:
– Вдруг я чувствую, что медленно погружаюсь в болото, все глубже и глубже. Вот я ушел в ил уже по бедра и очень медленно продолжаю погружаться все глубже и глубже. Тогда я начал звать на помощь. Но кто мог меня услышать? Так я и погружался все глубже и глубже”.
– Кто же тебя нашел и спас?
– Никто. Я утонул.
*******************************************************
Жил-был один раввин, к которому жители местечка постоянно обращались со своими проблемами и жалобами. Вот приходит к нему какой-то человек и рассказывает о споре с соседом. Раввин выслушивает его и говорит:
– Прав ты.
Не прошло и двух часов, как к нему приходит второй участник конфликта. Во всех подробностях он рассказывает о неблаговидных делах первого. Раввин выслушивает его с полным вниманием и в заключение говорит:
– Прав ты.
Жена раввина, которая находилась в соседней комнате и все слышала, после ухода второго жалобщика входит в гостиную и обращается к мужу:
– Послушай, ты что, с ума сошел? Приходит один человек и ты говоришь ему "Прав ты”. Затем приходит его враг, ты и ему говоришь "Прав ты”. Так не годится! Ты несерьезно относишься к своим обязанностям.
Раввин подумал-подумал и говорит:
– Права ты.
********************************************************
Турист совершает пеший переход по Швейцарии. Высоко в горах ему попадается маленькое альпийское пастбище. На лугу пасутся две коровы. Неподалеку расположился крестьянин. Турист начинает разговор:
– Какие замечательные коровы!
Крестьянин отвечает:
– О да, белая корова действительно прекрасна. Посмотрите, какие рога, какая масть!
Он не перестает восторгаться коровой. Турист спрашивает:
– А коричневая корова?
– Конечно! Коричневая корова тоже замечательная.
Турист продолжает:
– А молоко они дают?
– Белая корова! Вы не поверите, сколько она дает молока! В день 60–80 литров. Фантастика! А какое молоко! Не молоко – сливки!
Турист прерывает его:
– А коричневая корова, значит, доится не так хорошо?
– Да что Вы! Коричневая корова тоже дает замечательные надои. Те же 60–80 литров в день. И тоже не молоко – сливки.
Они беседуют еще о том, о сем. Турист окидывает взглядом окружающую местность:
– Какие крутые склоны! Трактору здесь не справиться. Используете, наверно, для полевых работ коров?
– Да, – отвечает крестьянин, – жаль, конечно, прибегать к помощи дойных коров, но ничего не поделаешь, приходится. Скажу я Вам, белая корова охотно ходит в упряжи. Она такая сообразительная! Как она тянет плуг – душа радуется!
– Значит, коричневая менее приспособлена для сельскохозяйственных работ?
– Да нет, вовсе нет. Коричневая корова тоже очень сообразительная и тоже охотно помогает пахать.
Удивленный турист прерывает крестьянина:
– Одного я не пойму. Вы все время хвалите белую корову. Но ведь коричневая ей ни в чем не уступает.
– Ну да, – говорит крестьянин, – ведь белая корова моя.
– Ну вот. Теперь мне ясно: белая корова – Ваша. Конечно же, свое животное, этим все сказано. А кому принадлежит другая корова?
Крестьянин:
– Коричневая? Тоже моя корова.
**************************************************************
Свинья стоит перед розеткой и спрашивает:
– Эй, приятель, кто это тебя замуровал?
********************************************************
На лечение в больницу поступает моряк. В приемном покое им занимается медицинская сестра Хайди. Зарегистрировав нового больного, она идет в комнату среднего медицинского персонала и сообщает своим подругам, что все тело моряка покрыто татуировкой. Даже его член. Медсестры не верят ей. Но Хайди клянется, что говорит правду. Она утверждает, что на члене моряка вытатуировано слово "Слабалота” или что-то в этом роде. Медсестру Хельгу рассказанная история не оставляет в покое. Она идет в комнату нового пациента и через какое-то время возвращается.
– Ты права, Хайди, – говорит она. – но только частично. У него действительно покрыто татуировкой все тело, в том числе и член. Но написано там не "Слабалота”, а "Слава и честь балтийского флота”.
*************************************************
В одном из таких вариантов в больницу поступает теннисист Борис Беккер. Одна из медицинских сестер утверждает, что на члене у него вытатуировано слово "AIDS”. Другая же, осуществив проверку, внесла поправку: не "AIDS”, а "Adidas”.
***************************************************
Приходит один человек к врачу и жалуется:
– Господин доктор, до какой бы части своего тела я ни дотронулся, у меня всюду начинается глубокая боль. Вот здесь – ах! – болит. И здесь – ох! – болит!.
При каждом легком прикосновении пальцем к телу несчастный кричит от боли. Врач назначает всестороннее обследование больного. После изучения результатов всех проверок он успокаивает своего пациента:
– Не беспокойтесь. У Вас всего-навсего сломан указательный палец.
*******************************************************
Какая часть полового члена наименее чувствительна? Ответ: мужчина.
***********************************************************
Два кровельщика кроют крышу семиэтажного дома. Пошел дождь, делается скользко, и они начинают скользить по скату крыши. В последний момент обоим удается схватиться за водосточный желоб. Так и висят они высоко над землей. Водосточный желоб, не выдерживая такой нагрузки, медленно начинает прогибаться. Еще немного – и он уже не спасет наших кровельщиков. Тогда один из них начинает петь "На берегу Северного моря”. Пел он так замечательно, с таким чувством и так проникновенно, что спас этим свою жизнь.
*******************************************************
С проблемой совсем другого рода столкнулся Джон Уэйн. Едет он как-то верхом по Дикому Западу и вдруг чувствует: ему срочно нужен писсуар. В ближайшем городке он подъезжает к салуну, привязывает лошадь и быстро входит в гостиную. Джон спрашивает хозяина:
– Извините, у Вас отдельные кабинки или общий писсуар?
Тот отвечает:
– Извините, но у нас только обычный общий писсуар.
Несколько удрученный, Джон Уэйн едет дальше. В следующем городке – то же самое: отдельных кабинок нет. В третьем городке хозяин салуна говорит:
– Насколько я знаю, отдельных кабинок нет во всей округе.
Джон Уэйн вздыхает и со словами "Ну будь что будет” направляется в туалет с общим писсуаром. Вскоре он возвращается, но в каком виде! Правая штанина промочена насквозь, левая штанина – тоже.
– Боже мой, – говорит хозяин, – что случилось?
Джон Уэйн:
– Каждый раз одно и то же: я становлюсь в туалете, а человек слева от меня и человек справа от меня молниеносно поворачиваются в мою сторону и говорят в один голос: "Скажите, Вы не Джон Уэйн?”
********************************************************
К врачу-отоларингологу приходит пациент, которому необходимо оказать срочную помощь: оба его уха сожжены.
– Боже мой, – говорит врач, – что с Вами случилось?
Пациент отвечает:
– Я как раз гладил. И глубоко задумался. Я гладил и гладил, и вдруг неожиданно зазвонил телефон. Тогда я автоматически прижал утюг к уху.
Врач:
– Но у Вас сожжены оба уха!
Пациент:
– Я хотел сразу же ответить на звонок.
**************************************************************
Врач, обнаруживший во время утреннего обхода, что его пациент ночью умер. Он спрашивает вдову:
– Каким было состояние больного ночью?
Вдова:
– Он сильно потел.
Врач:
– Потеть полезно.
************************************************
После семинара по гипнозу коллеги в половине одиннадцатого вечера сидят в баре гостиницы. Один из них поглощает кофе. Второй удивленно спрашивает:
– Как ты сможешь заснуть после такого количества кофе?
И слышит в ответ:
– Ничего страшного, у меня есть свой метод. Где бы я ни был, я всегда делаю одно и тоже. Сначала раздеваюсь, затем включаю одну и ту же музыку, иду в ванную комнату и чищу зубы. Вслед за тем ровно две минуты смотрю в окно, выключаю музыку и свет, ложусь в постель, считаю до двух и засыпаю.
– Ты считаешь только до двух? После такого количества кофе? И это всегда работает?
– Ну, иногда я считаю не до двух, а до половины четвертого.
**************************************************
Помощница зубного врача, прошедшая соответствующую подготовку и получившая диплом ассистента гипнотизера, гипнотизирует лежащую в зубоврачебном кресле женщину, которой предстоит болезненная процедура. Пациентка входит в глубокий транс, и помощница дает сигнал зубному врачу, находящемуся в соседнем кабинете. Ассистентка продолжает:
– ...и когда Вы услышите, что господин доктор вошел в комнату, Вы сможете с каждым его шагом расслабиться все больше и больше, а Ваша левая рука сможет подниматься все выше и выше.
Помощница, сконцентрировавшись на левитации руки, предлагает пациентке расслабленно открыть рот. Господин доктор склоняется над пациенткой, но вдруг все его тело замирает в каталептическом оцепенении. Ассистентка видит, что пациентка крепко держит доктора за самую благородную часть его тела. Пациентка (тихо):
– Господин доктор, не будем делать друг другу больно.
И с тех пор недоверие к гипнозу, проявившееся у этой пациентки, распространилось в широких зубоврачебных кругах
****************************************************
Учитель:
– Что выше – скорость света или скорость звука?
Один из учеников сразу же отвечает:
– Скорость звука.
Учитель:
– Почему ты так считаешь?
Ученик отвечает, что когда он включает дома телевизор, то сначала появляется звук и лишь потом изображение.
Учитель:
– Ответ, к сожалению, неправильный.
Другой ученик поднимает руку:
– Скорость света выше, господин учитель.
– Правильно, а почему?
Ученик поясняет:
– Когда я на магнитофоне нажимаю кнопку включения, то сначала зажигается свет, а звук раздается позже.
Учитель:
– Ответ правильный, но объяснение неверное. Я спрашиваю еще раз: свет быстрее звука или наоборот?
Третий ученик дает ответ:
– Свет.
Учитель вновь просит дать обоснование. Ученик поясняет:
– Если я стою на горе, а на соседней горе стреляют, то сначала я вижу вспышку, а лишь затем слышу звук выстрела.
Прежде чем учитель успевает его похвалить, ученик продолжает:
– А это потому, что глаза находятся впереди ушей.
Учителю требуется некоторое время. чтобы прийти в себя (см. также "Процесс поиска”, "Выученная беспомощность” и т.д.), после чего он решает, что тема требует еще основательной проработки.
Поэтому он задает вопрос:
– Итак, дети, что, собственно, означает "быстро”? Приведите примеры.
Карлхен поднимает руку и говорит:
– Когда я за один час проезжаю на поезде расстояние от Роттвайля до Штуттгарта, то это быстро.
Фрицхен:
– А когда самолет за один час доставляет меня из Штуттгарта в Гамбург, то это еще быстрее.
– Отлично, – хвалит его учитель.
Руку поднимает Себастьян. По выражению его лица учитель понимает, что сейчас последует особенный ответ. И в самом деле:
– Быстрота нужна при ловле блох.
Чтобы успокоить класс, учитель вызывает Максимилиана. Максимилиан – сын философа, и его ответы бывают всегда наиболее содержательными. Максимилиан открывает свой географический атлас, проводит пальцем от Нью-Йорка до Москвы и говорит:
– Когда я мысленно отправляюсь из Нью-Йорка в Москву, то скорость бывает самой высокой. Нет ничего быстрее мысли.
Фредди протестует:
– Неверно! Недавно я подслушал, как наш сосед сказал своей жене:
– Сегодня я и подумать ни о чем не успел, как кончил.
***************************************************
Мара Сельвини возвращалась из Цюриха с конференции по психоанализу в Милан. Сначала она была в купе одна. Затем места рядом с ней занимают молодой сицилианец и немного позже – мать с 18-летней красавицей-дочкой. На одной из остановок в вагон входит молодой бизнесмен из Северной Италии, окидывает южанина презрительным взглядом и располагается в том же купе. Поезд входит в туннель и в купе делается темно. Неожиданно раздается звонкий звук поцелуя и сразу вслед за ним – резкий хлопок. Туннель остается позади, и оказывается, что на щеке молодого бизнесмена отчетливо видны следы пощечины. Воцарилась напряженная тишина. Девушка выходит в коридор, Мара Сельвини следует за ней, чтобы выяснить, что, собственно, произошло. Девушка отвечает, что, вероятно, симпатичный сицилиец хотел ее поцеловать, но ошибся, чмокнул мать, и та отвесила ему оплеуху. Через некоторое время из купе выходит мать. Мара заговаривает с ней, и та излагает ей свою версию:
– Наверное, бизнесмен хотел поцеловать мою дочь и она ему врезала.
Вдруг из купе выходит бизнесмен и направляется к туалету.
– Извините, – говорит Мара, – но что все-таки произошло?
Бизнесмен:
– Этот разнузданный сицилиец, наверное, хотел поцеловать девушку, а та решила, что это я, и дала мне пощечину.
Тогда Мара подсела к сицилийцу. Тот подмигивает и говорит:
– Когда будет следующий туннель, я снова чмокну этого нахала и дам ему еще одну хорошую затрещину.
Во время этой поездки Мара начала сомневаться в эффективности вопросов, задаваемых одному клиенту. Так родились системная семейная терапия и метод "Вопросы по кругу”.
**********************************************************
Специализирующаяся в социологических исследованиях организация "Алленсбах” проводит в Швабии изучение общественного мнения о противозачаточных средствах.
Сотрудники фирмы прошли тщательную подготовку. Главное – исключить возникновение щекотливых ситуаций.
Одна из сотрудниц организации "Алленсбах” звонит в дверь сельского дома. На пороге появляется рослая женщина. Сотрудница объясняет, что их организация осуществляет опрос населения, и спрашивает, согласна ли она дать ответы на вопросы о
|
