Приятель советует жениху: не женись - Короткие - Анекдоты - Каталог статей

Идет мужик по лесу и вдруг слышит: «Ух, как мне плохо». Мужик насторожился, идет дальше. Тут опять: «Ух, как мне плохо». Мужик выломал дубину, идет дальше. Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит: «Ух, как тяжко». Мужик подкрался, сзади лешего дубиной - БУМ! Леший: - И с каждым днем все хуже и хуже! Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. Мужик встает и находит записку: «Это все твое, дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша». Идут по улице хиппи и панк. - А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают? - Как это? - Ну вот, например «заинька» друг друга называете. - Ну, ведь «заинька» - это такое мягкое, теплое, с ушками... - Я и говорю - падла ушастая. Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает - «Ключ 10х12» - стажер подает. Пожилой ныряет опять - уровень дерьма понижается. Выныривает - «Ключ 13х15» - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: «Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!». Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку: - Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны. - Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки. А я завтра буду трезвый. Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: «Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван». Заливают крепленое вино. В ответ: «Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия». Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется: - Внимание, нажмите клавишу «Сброс системы». Нажали. - Бэ'аааааа. Судья подсудимого спрашивает: - Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр? - Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло. Два мужика разговаривают: - Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал! - Почему ты так думаешь? - А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили. Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча едут, ни слова не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил подсадить. Села она на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце заднего вида глянул: девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на зеркало: - Глянь, какой видок! Мужик глаза открыл, морду небритую почесал: - Да, ну и видок у меня! Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит. - Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина! Встретились двое и начали искать третьего. Нашли, выпили, разошлись, а третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он налево. Они останавливаются: - Тебе чего? - А поговорить! Пьяный мужик возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: - Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу! Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. - Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. - Пусть лезет Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез. Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как называется дерево под окном: - Хочу ли я, нет, не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр. А! Во - магнолия! Идут два наркомана. Один другому: - Вася, улыбайся - бобик едет. Проходит полчаса: - Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике. Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит. - КаРРРРРР!!!! - Вася, прими меры - Кышшшшшш - КаРРРРР!!!!! - Вася, прими меры - Кышшшшш - КаРРРРРРР!!!!! - Вася, прими экстренные меры - Кышшшшшшшшшш ЗАРАЗА! Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается: - Молодой человек, закройте окно! На улице холодно! - Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет? Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой: - Ну и как тебе замужем? - Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться. Почему у бегемота всегда открыт рот? - Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет. Сидит орел на скале, обкуренный. - Направо посмотришь - скалы... Налево посмотришь - скалы... В задницу себя клюнешь - больно! Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: - Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной? Лев собрал зверей и говорит: - Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев: - Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу! - Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул! Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка. - Что с тобой? - Ничего. Просто хотел почесаться. Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит - хвать косяк и улетел... Ворона: - Лети, лети, Челленджер. Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины - свиньи. Один кобель говорит другому: - Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки? - Мне блондинки. - А мне - Каштанки. - Алло! Надю можно? - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Знаю, она у меня. Так ее можно?! Звонит мужик своему другу: - Алло, Васю позовите, пожалуйста... В трубке приятный женский голос говорит, что он не туда попал. Мужик: - Встаньте тогда поудобней, чтоб я попал туда! В ресторане не в меру упитанная женщина говорит: - Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу! - Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться. Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хм, как насчет бешеной коровы? - Полагаю, она закажет себе сама. - За какую футбольную команду вы болеете? - За ту же, что и вы. - Но ведь вы не знаете, за кого я болею. - Да, но ведь у вас в руках бритва. - Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама, Смольный давай! - Алло! Вас беспокоит малое предприятие «Альфа». - Малое предприятие «Альфа» нас не беспокоит, - ответили на другом конце и повесили трубку. Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как продрал, снимает трубку: - Алло! То есть, как это пошел на фиг?! В третьем часу ночи. Телефонный звонок: - Алло! Вы, наверное, уже спали? - Конечно, спал! - Тогда извините, я перезвоню утром. Звонок в три часа ночи: - Алло! Ты тоже не спишь? Звонок по телефону : - Ало, это бюро добрых услуг??? - Ну да, а какого хрена тебе надо? - Алло? Это ты, дорогой? - Да, я. А кто это говорит? - Алло, это ты, моя лягушечка? - Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда. Приходит мужчина в магазин и спрашивает: - У вас трусы есть? - Нет, - отвечает продавщица. - А в продаже? Продавец и покупатель в магазине: - Синька есть? - Есть. - Какого цвета? - Белого, твою мать! Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице: - Десяток яиц. - Яйца кончились. Возьмите яичный порошок. - Хорошо. - (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок! В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик: - Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите. В магазине: - Колбаса есть? - Есть. - А копченая? - Есть. - А красная икра есть? - Есть. - А черная? - Тоже есть. - Да вы что, издеваетесь? - Сам же первый начал. В магазин приходит заика: - М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет. - В-в-вам к-к-каких? - С-с-сволочь! - Т-т-таких нет! В магазин заходит мужчина: - Дайте мне бутылку минеральной. - С собой? - Нет, без вас. В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Hо, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика: - Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время? - С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло. - Вы имеете домработницу? - Нет, она приходит только убираться. - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю! - Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом. - Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой. Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает: - Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал... Штурман: - Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал... Бортинженер: - Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Второй пилот (отряхиваясь) - Блин! Чуть не убили, сволочи! До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет: - Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта! Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил: - О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей! Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел... И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина. Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки: - Зашибись день прошел! В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: - И вы думаете, что это от большого ума? Рабочие звонят своему мастеру: - Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта! - Что я вам, баба, что ли! - Баба не баба, а сука-то ты хорошая! - Правда, что нашего директора укусила собака? - Правда, но откуда она узнала, что это наш директор? Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега: - Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион. - Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, простите, я сделал глупость! - Нет, это я сделал глупость. Встречаются два друга: - Сколько лет, сколько зим! Как дела? - Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как? - Бывает и хуже... - Что!? - Ой, извини,. хуже не бывает! Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати: - Что, я уже в раю? - Нет, дорогой, я же здесь. - Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! - кричит в ссоре жена мужу. - Балдели бы, да и только! После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: - Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! - Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии! Жена звонит мужу на работу: - Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся. Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа и кричит. - А, значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?! - Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду. - О чем же вы беспокоитесь? - Кошка уже час назад вернулась домой! - Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки. Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчину и легла под поезд. Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей: - А что пьет ваша жена? - Мою кровь! Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник: - Быстрее раздевайтесь! Жена идет! Муж и жена слушают оперу. - У певицы прекрасная колоратура. - Ты бы лучше следил за пением. - Почему Мария не выходит замуж? - Она ждет свой идеал мужчины. - И каков же этот идеал? - Это мужчина, который захочет жениться на ней. Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене. - Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена. - Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?! - взрывается муж. Жена говорит мужу: - Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты? - Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой. - Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой. - Какой номер? - Вы что думаете, я шах, и жены у меня пронумерованы?! - Дорогой, сходи в магазин! - Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. - Господи, ну иди без собаки! - Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь? - Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю. - Почему ты ударил свою жену молотком? - Каждый сам кузнец своего счастья. Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: «Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать - не буди». Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: - Ладно, пусть будет по твоему. - Поздно! Я уже передумала! Мама говорит сыну: «Вот женишься, тогда узнаешь, что такое счастье. Но будет уже поздно! - Что у тебя с носом? - Да, просто в него попала летающая тарелка. - Ни хрена себе! Да откуда ей у нас взяться?!! - Да я и сам не понимаю, где их жена достает. Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно пришел домой: - Спи, старая, и молчи, не кричи. - Спать - буду, но молчать - нет! - Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет... - А потом? - Потом мы встретились. Приятель советует жениху: - Не женись... в феврале, женись в марте. - Почему? - Выгадаешь месяц.
1 2 3 4 5 Категория: Короткие \| Добавил: syava8 (14.01.2010)
Просмотров: 2099 \| Теги: жена, Мужик, говорит \| Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 0

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Перепечатка материалов и использование их в любой форме, в том числе и в электронных СМИ,
возможны только с письменного разрешения администрации сайта. При этом ссылка на сайт обязательна.

101Gig.ru

Content on this page requires a newer version of Adobe Flash Player.

Поиск

Информация

Популярное

Категории

...

Тэги

On-Line сервисы

Новости

...

Статистика