Поиск
Популярное
Категории
|
Короткие
[14]
Краткость сестра таланта (афоризмы, пословицы, изречения, девизы)
|
|
Пошлые
[4]
Всё что не вошло в Парутчика Ржевского и медицинский черный юмор, т.е. почти ничего
|
|
Литературные
[2]
Анекдоды про русских литературных классиках
|
|
Изысканные
[1]
Анекдоты не для слабоумных
|
|
Медицинские анекдоты
[2]
Анегдоты особого рода циничные и пошлые в рамках медицинского чёрного юмора
|
|
Анекдоты про Штирлица
[2]
Классика народного анекдотного творчества
|
|
про поручика Ржевского
[0]
Наипошлейшие анекдоты про порутчика Ржевского
|
|
Психохотерапии
[3]
Анекдоты длинные и неочень, но очень смешные для людей с тонким чувством юмора. Подходит для рассказов в компании
|
|
о программистах
[2]
Анекдоты на компьютерную тему, про программистах, интернетчиках ламерах и дамерах
|
|
Анекдоты о космосе
[1]
Анекдоты на космическую тему, о ученых и научных исследованиях
|
...
Шаблоны для Юкоз спортивной тематики
Тэги
On-Line сервисы
Новости
...
Место для рекламы
Статистика
По возникшим вопросам обращайтесь Email: admin@101gig.ru
| Главная » Статьи » Анекдоты » Короткие |
Разносол
| - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: Бери мою! Проявляя подлинную заботу о горожанах, власти города разрешат танкам ездить по улицам только глубокой ночью, когда все жители будут спать спокойным сном. Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае. Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком... - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх! Как тебе супружеская жизнь?- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...- Наверное, жалеешь?- Жалеть тоже нельзя... Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть тридцать баранов. С тех пор бараны логику не любят. Вышла Василиса Пpемудрая замyж за Ивана Дypака... и стала Василиса Дypак. -Мне муж не разрешает под тебя ложиться. - Тогда ты сверху ложись. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощанье рукой: - Лети, лети, дурачок беременный! - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - Да какая разница. -Что лучше - большая грудь или две маленькие? -Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа. На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел. Утром в нашем буфете было два яблочных пирога, а сейчас остался только один, Как прикажешь это понимать? Я не знаю. Было так темно, что я не видел второго. - Сходим завтра в кино? - У меня девушка есть!!! - Я твоя девушка, придурок обкуренный! - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания… - Люсь, это я. Хлеба домой купи. Мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: - А что, если ты попробуешь другой метод? Чем упрекать мужа, побудь с ним милой. Муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, может, перейдем в спальню? - Можно, чего уж там, дома мне жена все равно накостыляет. - Приходи ко мне, единоборство животных увидишь. - Какое единоборство? - Теще моей пиявки ставить будут. Знаете, почему Дед Мороз такой веселый? Он точно знает, где живут плохие девочки. Полицейский подходит к окну водителя, по башке дубинкой "хрясь!" - За что это?! Когда я подхожу твои документы должны уже быть готовы! Пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!" - А мне-то за что? -Чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал попробовал бы он это мне сделать! Дедушка Мороз выходи! - кричали дети, пританцовывая, возле туалета. Как твой муж? - Как пил - так и пьёт, как бил - так и бьёт. - Ну, слава богу - лишь бы не болел. Скульптурная композиция: "Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки". На рынке девушка спрашивает продавца, почем дубленка. - Одна ночь любви! Девушка оборачивается к стоящему не подалеку бритоголовому верзиле: - Витя, расплатись! - Папа, а как правильно писать: экономика возрождается через жэ или через шэ? - Через жэ конечно. И пишется, и возрождается. - Бэ-рим-ор, что это у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр. - Овсянка? Что она там делает? - Хлюпает, сэр. - Ты кто? - Я Дед Мороз,мальчик. - А куда ты наш телек тащишь? В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни. - Лиса, дай рыбки! - Закинь хвост в прорубь, на него и налови. - Оторвал волк лисе хвост - и пошёл на рыбалку. В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила - и забыла, а Павлов вырос - и не забыл. - Ты вышла бы за него на моем месте? - На твоем - за любого. -Вчера украли кошелёк и документы. -В милицию ходили? -Ходили, Сказали не они. - Куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе? - В сумасшедший дом! Два чукчи убили на побережье океана тюленя, и тянут его в стойбище за хвост. Тянуть тяжело, так как морж цепляется клыками за снег. Проходящий мимо русский говорит: - «Вы его лучше тяните за клыки, будет легче тащить». Чукчи так и сделали. Один говорит: - «Однако, шибко умный этот русский, тащить стало легче». Второй отвечает: - «Однако, не шибко умный, снова к морю пришли». Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ». - Чем это вас так? - Скалкой. - А вас? - Тоже скалкой. - А вас? - И меня скалкой. - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет. Вы вон того мужика в коме видите? Он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе. Если на асфальт положить чебурашку,и обвести мелом, то получится очень не приличная фигура. Прочел инструкцию по использованию клизмы - уписился. Применил - укакался. Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чикконе. Народ в шоке - оказывается, у Мадонны было девичество! - Ты меня любишь? - Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал! - Ну, какое же это доказательство?! - А ты когда-нибудь видела себя со стороны? - Почему ёжики сворачиваются в клубок? - Носик в попке греют. - Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося. - Да ладно тебе! Он же пацан еще! - Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе? - Объяснять продавщице, для кого покупается водка! - Захожу я в цех и кричу: "Эй, Мараат - скинь мне ключ на 27!". - Ну и что? - Так у них в цеху сорок два Марата работают. Телефонный опрос, проведенный наутро первого января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; 95% затруднились ответить. Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. - Что мальчик, воняет? Это тебе, не в Интернете копаться. Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря. Жена мужу: Так надоели все эти наши скандалы! Муж: Хочешь, просто молча морду набью? - Не буди во мне зверя! - Я хомячков не боюсь. Пробегает собака Баскервилей с ботинком в зубах, а за ней - сэр Генри босиком, потрясая вторым ботинком. Собака бежит и думает: "Вот привязался! Маньяк, что ли?" Натуральные свежие крабовые палочки. При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал. - Ну что! Махнем на юг?! - Да я уже давно на него махнул! Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" - О! А это - мысль! - Дорогой, возьми меня. - Спи, родная, мы никуда не едем. - Потаску-ун! Потаску-ун! - Ты чё, бабка, орёшь-надрываешься? Не потаску-ун я, а носильщик. - Да? ну тогда изнасилуй мне два чемодана. Сергей Хлюпиков попал в "Книгу рекордов Гиннесса": он три месяца провел в пустыне без воды! Правда, у него было две цистерны компота. Но рекорд есть рекорд! - В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову! - А если хорошую? - А если хорошую - прибивали ещё одну. - Скажи мне, что ты любишь меня! - Люблю тебя. - Скажи, что ты хочешь меня! - Хочу тебя. - Боже мой, ну скажи хоть что-нибудь без моей помощи! - Спокойной ночи. -Ты где такие бабки достаёшь? -Да я пчёл развожу. -А они где берут? - Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания. - Зачем? - Ну надо же как-то детей в школу заманить! — Пап! А ты в школе дрался? — Конечно, дрался. — А ты всех побил? — Конечно, всех. — Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?! Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет. - Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали. Как китайцы взломали сайт Пентагона? Каждый попробовал по одному паролю. - Знаете почему рыба не клюёт? - Потому что у неё нет клюва. Группа вооруженных людей захватила Бадаевский пивзавод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования. Бабулька звонит в службу спасения: - Аллё, помогите, у меня на дереве перед домом медведь сидит!!! Через час приезжает здоровенный мужик со здоровенной собакой и ружьём и говорит: - Здравствуйте, я - Василий, а это - Кефирчик. Держите ружьё, сейчас я полезу на дерево и буду его раскачивать. Как только медведь свалится, Кефирчик схватит его и утащит в зоопарк. Бабуля: - Ну ладно... А зачем мне ружьё?!? Василий: - Ну, если с дерева свалюсь я, то стреляйте в Кефирчика! | |
| Просмотров: 1424 | Рейтинг: 0.0/0 |
| Всего комментариев: 0 | |
