Поиск
Популярное
Категории
|
Короткие
[14]
Краткость сестра таланта (афоризмы, пословицы, изречения, девизы)
|
|
Пошлые
[4]
Всё что не вошло в Парутчика Ржевского и медицинский черный юмор, т.е. почти ничего
|
|
Литературные
[2]
Анекдоды про русских литературных классиках
|
|
Изысканные
[1]
Анекдоты не для слабоумных
|
|
Медицинские анекдоты
[2]
Анегдоты особого рода циничные и пошлые в рамках медицинского чёрного юмора
|
|
Анекдоты про Штирлица
[2]
Классика народного анекдотного творчества
|
|
про поручика Ржевского
[0]
Наипошлейшие анекдоты про порутчика Ржевского
|
|
Психохотерапии
[3]
Анекдоты длинные и неочень, но очень смешные для людей с тонким чувством юмора. Подходит для рассказов в компании
|
|
о программистах
[2]
Анекдоты на компьютерную тему, про программистах, интернетчиках ламерах и дамерах
|
|
Анекдоты о космосе
[1]
Анекдоты на космическую тему, о ученых и научных исследованиях
|
...
Шаблоны для Юкоз спортивной тематики
Тэги
On-Line сервисы
Новости
...
Место для рекламы
Статистика
По возникшим вопросам обращайтесь Email: admin@101gig.ru
| Главная » Статьи » Анекдоты » Короткие |
Сегодня у моей жены начинается медовый месяц
| - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! - Я же говорю, когда мы поженимся. - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц. - Как, а у тебя? - Ты же знаешь, я диабетик. Первая брачная ночь. - Дорогая, а ты трахаться умеешь? - Нет. - А че разлеглась-то?! - Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? - говорит муж. - А зачем? - Говорят, блондинки очень вкусно готовят. Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит - во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому - везде мужики лежат. Поднимается - лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму - хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит: - О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения. Возвращается муж из командировки. Входит в квартиру и видит: жена со шкафом обнимается, а у стены голый мужик стоит. - Жена! Кто это? - Это? Это шкаф. - Нет, вот это кто, - и на мужика показывает. - Это муж. - А я тогда кто? - А ты жена. - А ты кто? - Я - любовник. - А почему ты со шкафом обнимаешься? - Потому что муж из командировки приехал. - Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. - Это кого еще? - Тебя, дура! - Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание? - Слава Богу! а что такое «пи»? - Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? - Да стишок вот: «И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом». - Папочка, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по морде. - Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину? - Ругательства пропустить, мама? - Конечно. - Он промолчал. - Папа, почему, если дунуть на пламя, оно погаснет? - Гм... потому что... Не дуй, дурак, вот и не погаснет! Учитель - родителю: - От вашего ребенка дурно пахнет. - А вы не нюхайте, вы учите! Учительница младших классов: - Дети, сейчас я расскажу вам сказку: «Жила-была на свете девочка...» Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела. - Дети, ну это же сказка! Приходит бабушка в аптеку и говорит: - Дайте мне пожалуйста 30 презервативов от головной боли - А что помогает? - Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит. - В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток! - А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал? Приходит муж домой с охоты, уставший и злой. - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? - Нет. А почему ты так думаешь? - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь - а это собака! Приходит охотник домой с охоты. - Что это от тебя такой запах? - Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу! Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят: - А карась, падла, говорит: «Наливааают, а потом отпускаааают». - Как рыбалка? - Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь. - И что, засолили на зиму? - Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят. Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик: - Аааааа... Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе: - Аааааааа... Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом: - Аааааааааа... Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши): - Аааааааааааааааа. Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают. | |
| Просмотров: 1606 | Рейтинг: 0.0/0 |
| Всего комментариев: 0 | |
