101Gig.ru

Здравствуйте, меня зовут НикиНикиНикиБоа, а это мой младший брат! Мой брат по утрам любит бамбучо, а я женился!

***
Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

***
Если из винограда делают вино, то из яблок должно получаться ябло.

***
Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь.

***
- Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!!
- А я не спал ...

***
Если чел входит в туалет в светлой рубашке длинорукавной, а выходит с уже закатанными по локоть рукавами, то по любому что то там пошло не так !!!!

***
Ассоциация боксеров подтверждает, что у тех, кто регулярно жует "Дирол" без сахара, выбить зуб на тридцать процентов труднее...

***
Им было по четырнадцать, но дам дали по пятнадцать.

***
- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!

***
Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом.

***
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

***
А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?

***
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

***

Достоевский ФМ. Это не радио. Это автор такой.

***
А я вот со своим футбол смотрю, уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", принеси пива и подай газету.

***
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

***
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!

***
- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

***
Объявление:
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

***
Говорят, что женщина - лучший друг человека! Многие женщины обижаются на это высказывание...
Но почему тогда если женщина человек - то к ней нельзя обратиться "молодой человек"?

***
Эпиграф:
- Как дела?
- ХОРОВО.
Так вот, мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ, вот я тоже думала, где же здесь опечатка.

***
- Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович. Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович (masufailovNailGafurovich@domen.ru)
- Не поверишь, бл@ть, но не занят.

***
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

***
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам.

***
В интернете появился новый вирус - "Бомж 1.0".
Он спит у вас на рабочем столе, ссыт в ваших папках и роется в корзине.
- Где деньги???
- Украли...
- У какой крали???

***
Мы объявили пьянству бой и пьянство победило....

***
Осенью все птицы улетают на йух!

***
Бежала лиса по лесу, а из кустов: <Ку-ка-ре-ку....> Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: <Вот что значит знание иностранных языков!>

***
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

***
Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

***
Алло! Это секс по-телефону*? - Да. - Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на твою спину... Поехали, Клавка!

***
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

***
Вопрос к организаторам игры "Антилохотрон": Я отправил 112 СМС "нелох" на номер 7745. Как мне посмотреть мой рейтинг?

***
- Вы имеете право хранить молчание, все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.
- Голая баба...
- Что "голая баба"?

- Используйте против меня голую бабу

***

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:

— Почем свинина? Армянин:

— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик:

— А чем кормил? Армянин: — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик:

— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин:

— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограмм, уходит.

Подходит другой мужик:

— Почем свинина? Армянин:

— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! Мужик:

— А чем кормил? Армянин:

— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. Мужик:

— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин:

— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит.

Подходит третий мужик:

— Почем свинина? Армянин:

— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина! Мужик:

— А чем кормил? Армянин:

— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!