Поиск
Популярное
Категории
|
Короткие
[14]
Краткость сестра таланта (афоризмы, пословицы, изречения, девизы)
|
|
Пошлые
[4]
Всё что не вошло в Парутчика Ржевского и медицинский черный юмор, т.е. почти ничего
|
|
Литературные
[2]
Анекдоды про русских литературных классиках
|
|
Изысканные
[1]
Анекдоты не для слабоумных
|
|
Медицинские анекдоты
[2]
Анегдоты особого рода циничные и пошлые в рамках медицинского чёрного юмора
|
|
Анекдоты про Штирлица
[2]
Классика народного анекдотного творчества
|
|
про поручика Ржевского
[0]
Наипошлейшие анекдоты про порутчика Ржевского
|
|
Психохотерапии
[3]
Анекдоты длинные и неочень, но очень смешные для людей с тонким чувством юмора. Подходит для рассказов в компании
|
|
о программистах
[2]
Анекдоты на компьютерную тему, про программистах, интернетчиках ламерах и дамерах
|
|
Анекдоты о космосе
[1]
Анекдоты на космическую тему, о ученых и научных исследованиях
|
...
Шаблоны для Юкоз спортивной тематики
Тэги
On-Line сервисы
Новости
...
Место для рекламы
Статистика
По возникшим вопросам обращайтесь Email: admin@101gig.ru
| Главная » Статьи » Анекдоты » Медицинские анекдоты |
Медицинский черный юмор
- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь? - Ну как же – я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло! На приеме у психиатра: - Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия? - А вы, собственно, кто? - Я гений. Просто гений. - Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем. Получив стодолларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал: - Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей. Плакат в гинекологии: "Врач! Не имея должной хватки, не смей касаться шейки матки!” - Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. - А я, доктор, сколько протяну я? Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого. - Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам… Мужик пришел к врачу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Доктор: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух… Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало! – Доктор, скажите а мне пиво можно? – Какое пиво?! – Ну а в будущем? – Какое будущее?! Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня левая нога синеет. Что делать? Тот ему в ответ: - Дорогуша, так ведь у вас гангрена. Будем ногу отрезать. Отрезали ногу, мужик в ауте. Через несколько недель притаскивается на одной ноге, с костылем; - Доктор, посмотрите, у меня и вторая нога синеет!!!!!! - Батенька, у вас и тут гангрена!!!!! Ножку придется урезать слегка. Приходит мужик в третий раз, вернее приезжает на коляске: - Доктор, что за напасть, у меня уже и между ног синеет!!!! Доктор внимательно пригляделся: - Хм, больной, так ведь у вас джинсы линяют!!!!!!! - Как работают глухие гинекологи? - Они читают по губам. Приходит мужик к доктору и говорит: -Доктор, у меня яйца болят. -Снимайте штаны. Мужик снял штаны. Доктор удивленно: -О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное. -Да, странно, а я и не замечал. Доктор: -Скажите, а дети у вас есть? -Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел. -Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен,одновременно прогибаясь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу – у меня обязательно появляется боль в позвоночнике. -А зачем вы проделываете такие сложные упражнения? -Упражнения?! А вы как-нибудь подругому надеваете брюки? Приходит мужик к врачу и спрашивает: - Доктор, почему у меня четыре яйца? - Ха!! Батенька!! Это не яйца! Это у вас почки опустились! Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит! Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург. - Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится, твоя мать непременно захочет переехать к тебе. Я так давно работаю доктором в нашей больнице, что давал клятву лично Гиппократу. Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску: - Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу! Комиссия в психушке, главврач показывает палаты: - А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим. Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: - У каждого из вас должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете. В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса». Мне нужна Ваша помощь, – обращается пациент к психологу. - Кто Вы по профессии? - Я – психолог. - Так попробуйте сами себе помочь! - Видите ли, я слишком дорого беру. - Да, я очень рекомендую вам доктора Смита. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет. Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили… куда-то… В столовой медицинского института всегда свежие почки, печень Анекдот от 6 января, 2010 - Коллега, как поживает ваш пациент с манией пpеследования? - О, мы почти закончили куpс лечения, но тут его застpелил какой-то киллеp! В кабинет гинеколога вpывается женщина. -Доктоp, доктоp я у Вас тpусы забыла. -Hо Вы не были у меня на пpиеме. -А, значит у стоматолога. Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту: - Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь? Пациент: - Конечно, нет! Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт: - Ну, что Вы теперь скажете? Пациент: - Я ошибался. В трупах течет кровь. На кладбище: - Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище… - Но не у логопеда же!!!!!! | |
| Просмотров: 4799 | Рейтинг: 5.0/2 |
| Всего комментариев: 0 | |
