101Gig.ru

Медики шутят

1. Заходит человек к врачу и  орет: - Что у меня с глазами?! - Что у меня с глазами?!  Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой. Человек: - Как, геморрой на лице?! Врач: - Ах, это лицо?!

2. Сегодня в Центральной психиатрической больнице состоялась встреча  президента и премьер-министра. Во встрече также приняли участие Эйнштейн, Штирлиц и Наполеон.

3. – Доктор, я буду жить?  - Ой, да зачем вам  эти лишние хлопоты.

4.  – Доктор, а почему  если не пить, не курить, за женщинами не бегать, то до глубокой старости дожить можно?  - Потому, милейший, что если человек  - дурак, то это надолго!

5. Больного привезли без сознания в больницу. На груди лежит лист бумаги, на котором написано: «Доктор, у меня эпилепсия, а не аппендицит – его мне уже вырезали три раза».

6. Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

7. Больница. Медсестра доктору: - Доктор, больному из 6-й палаты все хуже и хуже. Доктор с возмущением объясняет, что так говорить – слишком пессимистично: - Надо говорить так: больной из 6-й палаты думает, что ему все хуже и хуже. На следующий день медсестра  снова подходит к врачу: - Доктор, больной из 6-й палаты думает, что он умер…

8. Доктор говорит больному, рассматривая результаты анализов: - У меня для вас две новости. Одна хорошая,  другая плохая.  С какой начнем? – Давайте сначала плохую. – Мы обнаружили у вас неизлечимое заболевание. – Да, но какая же хорошая новость?  - Мы обнаружили его на  самых ранних стадиях.

9. Роддом. Выходит молоденькая медсестра и говорит мужику: - Поздравляю вас, мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками… Мужик бледнеет… А медсестра хохочет: - Обманули дурачка на четыре кулачка!..

10. Мужик приходит к хирургу. – Доктор, что-то мне не писается! – Показывайте.  Да тут же у вас узел! – Черт, опять забыл за хлебом сходить.

11. – Эта травма – Результат автокатастрофы? – Да, доктор! – Наверное, очень быстро ездите? – Нет, очень медленно хожу.

12. Молодая дама с перевязанной рукой пришла к травматологу. – Что случилось? – спрашивает врач. – Я включила пылесос, а он ударил меня током.  – А с ногой что? – Я его тоже ударила.

13. Пациентка обращается к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее – родить или выдернуть зуб? Врач: - Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует поставить кресло.

14. Психиатр говорит пациенту: - Так, тихо, спокойно… успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было, и все с самого начала.  – Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю…

15. Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора: - Доктор, а можно мне закурить? – Ну, если это ваше последнее желание…

16. В сумасшедшем  доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. – А, вы, почему не хлопаете? – интересуется агитатор. – А я не сумасшедший, я санитар!

17. На приеме у психотерапевта: - Да..?  И давно вы видите в своем муже идеального человека?

18.  У врача. – Доктор, у меня голова болит. – У меня тоже. – И сердце колет. – У меня тоже. – И печень что-то пошаливает. – У меня тоже. Пауза. – Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу. – Эй, подождите! И я с вами!

19. Зубной врач-женщина – пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

20. – Любит, не любит, любит, не любит…- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

21. – Иван Петрович, вас сегодня просто не узнать. Вы такой веселый. Что у вас за праздник? – поинтересовалась медсестра у врача-стоматолога. – Ничего особенного… На прием пришел инспектор ГАИ, который вчера меня оштрафовал.