***
И-нетчик на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе, разговаривали. На прощание девушка дала ему бумажку, на которой было написано: 'т. 62-22-22'.
'На Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL'. Вот так и пропала первая любовь. ;-)
***
Идет по дороге хaкер и волочет зa собой BFG-9000.
Ha повороте подбегaют к нему пaрa киллеров:
- Слышь, мужик, ты где тaкую штуку взял ???
Хакер (вяло,с оттенком безрaзличия):
- Дa из DOOMa дебaггером вытaщил...
***
Нищий на улице обращяется к И-нетчику:
- Гражданин, подайте на пропитание.
- А y тебя HTTPS есть?
- Нет (удивленно).
- Тогда не дам, опасно.
***
И-нетчика жена отправила в магазин за кофе. Продавщица его спрашивает:
- Вам какой кофе?
- Ну этот, самый, как его .... Нетскейп.
- ????
- Блин!!!! home.netscape.com
Мир становится все web'анутее и web'анутее...
***
И-нетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени.
Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy.
- Так я не понял - где тyт кликать?
***
Нет ничего более интересного и загадочного, чем с ошибками составленная, но безошибочно работающая программа
***
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный
работой. Тут ему жена говорит:
— Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
— Не знаю... поищи на Яндексе
***
Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает
нецензурные слова на заборе.
«Наверное модератор», — подумал он
***
Почему люди в отличие от компьютеров так не любят
двоичную систему счисления?
Потому что бутылка водки за 64 рубля в двоичной
системе будет стоить уже 1 000 000.
***
Бьется богатырь со змеем горынычем.
Отрубил ему голову — выросло две,
отрубил две — выросло четыре,
отрубил четыре — выросло восемь,
отрубил восемь — выросло шестнадцать,
отрубил шестнадцать — выросло тридцать две,
отрубил тридцать две — выросло шестьдесят четыре,
отрубил шестьдесят четыре — выросло стодвадцать восемь,
отрубил стодвадцать восемь — выросло двестипятьдесят шесть,
отрубил двестипятьдесят шесть — умер змей горыныч.
знать восьмиразрядный был змей горыныч!
***
пароль шесть звездочек.... Всегда шесть звездочек.
***
КУБыч http://OrenLinux.Ru
***
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов
***
Останавливает дорожная полиция машину, из машины вываливается сильно пьяный программист.
Полицейский спрашивает:
- Ваши права?
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Root!
***
- Эй, программисты! Чего пишете?
- Запустим - посмотрим!
***
Звонок в службу техподдержки:
- Вы знаете, у меня компьютер не включается!
- Попробую помочь. Когда вы нажимаете на кнопку, лампочки на системном блоке загораются?
- Нет.
- Хорошо. Компьютер в розетку включен?
- Да.
- Хорошо. Тогда посмотрите пожалуйста, плотно ли вставлен в компьютер провод, соединяющий его с розеткой?
- Черт, тут не видно ничего!
- Так вы свет включите.
- Как я его включу, если у нас электричество отрубили???
***
Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог.... Пришлось работать.
***
- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать?
- Формат разный говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це?
Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!
***
Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул. На стуле висит пиджак. Подходят двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор nеt.
***
Маленький мальчик к папе пpиходит:
- Пап, как пишется 'адpес', с одной 'с' или двумя?
- Напиши URL и иди ложись спать...
***
Почему программисты не заливают 95 бензин? - Боятся повиснуть
***
Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.
Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
- Мне Windows'98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально
смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:
- Да! Да! Трахаться я иду!
***
Чайник у хакера спрашивает, что такое Windows'95, OS/2 и DOS?
Hу представь себе аэропорт. Hа взлетной полосе стоит навороченный красивый самолет. Пассажиры в него заходят - там ковры везде, все класно. Запускают двигатели - и самолет медленно объезжает вокруг аэропорта, после чего пассажиры выходят. Вот это полуось.
Hа другой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внутри ковры. Садяться в него пассажиры , самолет разгоняется , взлетает, и тут же разваливается на куски - это видоза.
А в стороне на поле стоит старый , помятый, грязный кукурузник - пассажиры подходят, кладут вещи,
потом толкают самолет, разгоняют его и саи запрыгивают - потом с трудом летят . Это дос.
***
Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес следубщим образом - он ложил клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время, а потом компилировался и продавал что получилось. Узнав об этом несколько ламмеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное и сев на клавиатуры прыгали время Тэ, когда же отбили все задницы, то компильнулись, запустились и прочли:
- Хренушки ребята, задницей только Билли что-то написать может..
***
Если бы строители строили дома так, как программисты пишут программы, первая залетевшая в форточку муха разрушила бы цивилизацию.
***
CPU not found. Press any key for software emulation.
***
OS/2 - полуось
PS/2 - ???
***
Фидошник пишет обьявление в конфу:
- Девyшки, выходите за меня замyж! Стpане нyжны хакеpы
Возникает флайм:
- Девyшки не веpте емy, он Вас сломает, хакнет и выложет на ББС с паpолем общего достyпа, а потом и и вообще бpосит.
- Это все ничег... Он Вас еще и виpyсом заpазит...
***
Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день. подходят к окну. девушка:
- Какой сегодня сеpый день...
- Палитpа слетела...
***
- А знаете ли вы что такое автомат калашникова?
- Это пpеобpазователь стека в очеpедь...
***
Умеp пpогpаммист, попал на небо. Подходит к нему Аpхангел и говоpит:
- Жил ты непpаведно, но и гpешил немного, так что сам выбиpай куда тебя в компьтеpный pай или в компьютеpный ад.
Подумал, подумал пpогpаммист и говоpит:
- А покажите мне pай.
Ему показывают кpутейшийкомпьтеpный центp, там pазные компы навоpоченые, мультимедии всякие, сеpвеpа кpутые. И говоpит ему Аpхангел:
- Будешь ты тут юзеpом.
Понpавилось это пpогpаммисту и он пpосит показать ему ад. Hа что Аpхангел отвечает:
- Это здесь же, только будешь ты системщиком.
***
Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело ?
- Все!
- Ну так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....
***
Визит министра здравоохранения в одну из психиатрических лечебниц. Осмотрев палаты, процедурные залы, столовую министр изьявляет желание проверить, как содержатся буйнопомешанные больные, опасные для окружающих.Спускаются на 0-й этаж, Главный врач отпирает стальную кованую дверь. За дверью длинный коридор. Министр переходит от камеры, к камере, читает таблички, иногда заглядывает внутрь. Около одной из камер.
- Так-так. Острая паранойя, OS/2 Warp, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угрюмый тип, увидев министра, начинает метаться по камере, крича:
- Ла-а-меры!!! Ла-а-а-меры!!! Суксь, Суксь МастДайная!!!
- Часто он так?
- Как новое лицо увидит, сразу приступ...
Идут дальше.
- Так-так. Острая паранойя. UNIX, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, оторвавшись от созерцания собственных рук, поворачивается, и расплывшись в улыбке, изрекает:
- Истинная многозадачность, полный контроль, Рулез Форева!
-Тихий какой! Выздоравливает?
- Hет, временное улучшение.
Поворачиваются - NT! Больной, вскочив с кровати, начинает метаться по камере, крича:
- А-а-а!!! Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!! Суксь!!! Ла-а-а-меpы!!!
Идут дальше.
- Так-так. Острая паранойя. Windows'95, мания величия. Заглядывает в окошко... Камера пуста.
- А где же больной? Hа процедурах?
- Видите ли... Только поймите нас правильно... Бухгалтерия у нас на Excel, личные дела больных на Access...
***
Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...
***
- Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
- Ни одного. это аппаратная проблема, программисты их не решают.
***
- Так, тепеpь нажмите на пpавую кнопку мыши...
- Я не могу нажать на пpавую кнопку мыши, потому что тут нет никакой
пpавой кнопки.
- Hу как же... У всех есть по две кнопки на мыши. У некотоpых, конечно,
их целых тpи, но две есть обязательно. Посмотpите, пожалуйста, внимательно
и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
- Две. Hо они обе левые.
- Hо они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а дpугая обязательно
пpавая!
- Hет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а дpугая чуть дальше!
- Попpобуйте повеpнуть мышь на 90 гpадусов по часовой стpелке.
- О! Так, конечно, гоpаздо удобнее! Какой же я тупой!
***
Хакер читает внуку сказку:- '...стал он кликать золотую рыбку...'
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
***
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...
***
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы,
берет указку:
- Читайте!
- 'БНОПНЯ'... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
***
Компьютерщик - единственный человек в фирме, который может попросить у бухгалтера денег на память и получить их.
***
Штирлиц просматривает электронную почту. Незаметно входит Мюллер и смотрит сзади на экран. Там - бессысленный набор символов.
'Шифровка!!!' - подумал Мюллер.
'Проклятый Unicode' - подумал Штирлиц.
***
Даю уроки игры на компьютере. Классика, современные произведения. Опытный геймер.
***
WWW: один кладёт - все берут.
МММ: все кладут - один берёт.
***
Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Коврик от мышки стираю.
- А зачем?
- Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...
***
Решил программист блины испечь...
Первый вышел как обычно комом, ну а второй, как водится, - екзешником
***
В полутёмном помещении было тихо и слышен был только шорох мышей. Отдел программистов напряжённо работал.
***
Бабульки на лавочке интенсивно обменивались трафиком
***
Оъявление: сдаю рекламное место на сообщениях об ошибках программы. Недорого.
***
Есть 10 типа людей: одни понимают двоичное исчисление, другие – нет
***
Звонок в квартиру к программисту. Открывает дверь, на пороге - маленькая Смерь с косой. Программист:
- Да как-же так!? Мне же ещё совсем рано! Я-ж ещё многого не успел. Дай мне хоть программу дописать!
Смерть:
- Да успокойся, мужик, я не к тебе, я к твоему жёсткому диску пришла!
***
Звонок в квартиру к хакеру. Он открывает дверь, а там - Смерть с косой.
-Ты кто?!
- Я твой деинсталлятор
***
Экстренный выход из WINDOWS:
Выдернуть шнур из розетки , выдавить защитный экран.
***
Как отличить программиста от наркомана?
А что для вас значит фраза- 'Отдай винт, а то я твою мать продам!'
***
Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...
***
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
***
Не всякий пользователь знает, что в килобайте 1024 байта, зато каждый программист уверен, что в килограмме 1024 грамма
***
Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
***
Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
***
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.
***
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
***
Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление.
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
***
- Стой! Куда идёшь?
- Туда...
- Разрешение есть?
- А как же! 800*600!
***
Беседуют два компьютерщика:
- Вчера мне жена позвонила, а трубку модем снял - забыл я его перевести в обычный режим.
- И что?
- Да болтали они часа полтора.
***
Один новый русский другому показывает свою новую квартиру... заходят в ванную...
гость: 'Чего-то у тебя плитка мелковатая, тёмная...'
хозяин: 'Мелкая, зато фирменная!'
гость: 'И какая фирма?'
хозяин: 'Intel !!!
| 
