101Gig.ru

Пошлые анекдоты

Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот по обыкновению
взял кровь на сифилис, да и говорит ей:
- Подойдите завтра за результатом. День проходит, два проходит, неделя,
месяц, второй месяц, тут заходит вдрызг пьяная герла... Врач:
- Где вы были? Герла:
- Пиво пила... Врач:
- Так у вас же сифилис! Герла:
- ОЙ... А мужики-то не знают...

В деревне закончилась свадьба. Ванька, наконец-то, уединился за занавесочкой
на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к
исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет:
- Ванька, да не можу я больше! Помру щас. Дед с полатей подает голос:
- Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал. Проходит еще пара
часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
- Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь. Дед с полатей:
- Вань, а этому - поверь. Это бывает...

Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-
таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место,
расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:
- Спасибо, я не курю.

Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее
осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой
рукой снимает трубку и начинает долго объяснять знаками, как пройти в
поликлинику:
- Пройдите через парк, потом вокруг школы... Когда он закончил говорить,
пациентка обращается к нему:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы".

- Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
- Сейчас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит.

Он слушал ее с выниманием.
Одна соседка говорит другой:
- Ну, у тебя и муж, просто ужас, сует свой нос куда попало, во все дырки.
Ужас.
- Ну, а ты че думаешь, я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.

Молодожены решили обручиться в церкви. Приходят заранее, обговорить все с
батюшкой. Тот их и спрашивает:
- Вы какую службу хотите, традиционную или современную? Жених думает, ну, дай
я решительность проявлю. Потом, про традиционную все знают.
- Современную!
- Ну, хорошо. Решили. В сам день венчания пошел страшный дождина. Приезжает
жених в церковь, а у него штаны до колена мокрые. Ну что ему делать? Он их
закатывает. Подходит к алтарю. Служба. Потом - ответственная часть. Тут
священник видит, какая клюква у жениха со штанами, и ему на ухо:
- Штаны спусти! Жених:
- Батюшка, а может, традиционную отслужим?

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов! Но за такие деньги ему предлагают
только колобка. Он берет его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
- Куда ж тебя иметь, куда ж тебя иметь? А колобок ему - возмущенно:
- Не надо меня иметь, не надо меня иметь!
Мужик, продолжая его вертеть:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет
любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по
Мертвому морю.

Посетитель жалуется директору ресторана:
- У вас написано в рекламе - официантки топлес. А нас обслуживала одна, так у
нее через одну грудь лифчик.
- Которая, вон та?
- Да.
- Это нормально. Она у нас на полставки.

Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи. И не
знали вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к Великому мастеру и
спросили его:
- О, Великий Мастер, помоги нам, скажи нам, кем быть? Ответил им Мастер:
- Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты,
большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.
И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, длинная и
желтая, будешь скамейкой. Иди на двор.
И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Успокойся и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и
продолжил: - Вот ты, широкая и белая...
Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- Ну а я, а я?
- А ты??? ИДИ НА ХРЕН! - заорал Мастер.
Так появился презерватив.

Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет
держать X*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец? Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в
руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз
подумал, - это отличная жена.

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это
время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры
и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

Хиллари спрашивает у Челси:
- Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?
- Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.

Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать... Ты прямо как кролик!..
- Ну как ты можешь после 5 секунд такие выводы делать? Женщина только что
родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
- Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам...
- Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь.
- Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

Муж возвращается домой раньше положенного времени и видит в постели жену с
незнакомым мужчиной. Муж гневно:
- Ты кто такой?!
- Мужик, не волнуйся. Я - сантехник.
- А что делаешь в постели моей жены?
- Меняю прокладки, заглушки, да и резина совсем протерлась...

Жена приходит с работы домой и видит, что муж под одеялом с кем-то занимается
любовью.
- Я ж тебе ясно сказала русским языком, чтоб баб ты в мой дом не водил! -
кричит она в ярости. Муж высовывается из-под одеяла:
- Успокойся, дорогая: это - мужчина...

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый
ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как
повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и перед
обвалом крепи затрещали. Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как
был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый
ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Гуляет как-то студент физмата со своей подругой. Ну, и решил ей как-нибудь
намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные отношения. И вот он ей
заявляет:
- А ты знаешь, что такое вакуум?
- Нет.
- Ну, представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты
всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое безвоздушное
пространство, аж губы невозможно оторвать друг от друга! Вот это и есть
вакуум. Поняла? А подруга отвечает:
- Вот меня как-то один матросик имел, так когда он вынимал свою штуковину,
мне в задницу всю простыню всасывало! Вот это был вакуум!

На уроке физики Марьиванна деток спрашивает:
- Ребята, кто мне скажет, что это такое - вибратор Герца? Молчание.
- Машенька? Молчание.
- Петечка? Молчание... Вовочка тянет руку:
- А это, Марьиванна, тот самый вибратор, который этот еврей Герц бабе своей
подарил!

Мужик пришел в новый публичный дом и спрашивает:
- Женщины есть?
- Нет.
- А мужчины есть?
- Нет.
- А порнушка есть?
- Нет. Мужик удивляется:
- А что же у вас есть?
- Енот. Мужик взял енота и пошел в кабинет. На следующий день он опять пришел
и спрашивает:
- Ну че, сегодня-то у вас есть женщины?
- Нет.
- А мужчины?
- Нет.
- Ну а порнушка? Работник с гордостью отвечает:
- А вот порнушка сегодня есть! Отменная!
- Какая?
- Двухчасовой фильм "Мужик с енотом!"

Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...

О чем думали влюбленные юноши, спешащие на свидание:
В XVII веке:
- Придет ли она? В XVIII веке:
- Подарит ли поцелуй? В XIX веке:
- Смогу ли я?! В XX веке:
- Отвяжется ли она от меня после этого?!

Приходит мужик в бордель, идет с девицей в комнату. Дает девице 500 франков,
начинает раздеваться. Вдруг воет сирена - пожар, кругом крики. Девица, держа
500 франков, из комнаты выскакивает, мужик быстро одевается, выбегает в
коридор, начинает ее искать, ну, тут дым, огонь, вопли... Мужик плюнул,
помчался искать выход. Со всех сторон дым, начинает потолок рушиться... Вдруг
навстречу бежит пожарный. Мужик ему кричит:
- Друг, блондинка не выбегала, высокая, в руке 500 франков?
- Нет.
- Если увидишь, можешь ее спокойно тащить в постель, я уже все оплатил!