Популярное

Категории

Короткие [14]
Краткость сестра таланта (афоризмы, пословицы, изречения, девизы)
Пошлые [4]
Всё что не вошло в Парутчика Ржевского и медицинский черный юмор, т.е. почти ничего
Литературные [2]
Анекдоды про русских литературных классиках
Изысканные [1]
Анекдоты не для слабоумных
Медицинские анекдоты [2]
Анегдоты особого рода циничные и пошлые в рамках медицинского чёрного юмора
Анекдоты про Штирлица [2]
Классика народного анекдотного творчества
про поручика Ржевского [0]
Наипошлейшие анекдоты про порутчика Ржевского
Психохотерапии [3]
Анекдоты длинные и неочень, но очень смешные для людей с тонким чувством юмора. Подходит для рассказов в компании
о программистах [2]
Анекдоты на компьютерную тему, про программистах, интернетчиках ламерах и дамерах
Анекдоты о космосе [1]
Анекдоты на космическую тему, о ученых и научных исследованиях

Шаблоны для Юкоз спортивной тематики

Тэги

...

Место для рекламы

Статистика

По возникшим вопросам обращайтесь Email: admin@101gig.ru


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » Статьи » Анекдоты » Пошлые

Пошлые анекдоты 2

Пошлые анекдоты 2

Молодая парочка (он и она) сидят в парке на лавочке и целуются. И тут она не
выдерживает и говорит:
- Я тебя хочу! Он:
- Я тебя тоже!
- Пойдем ко мне домой.
- Пойдем. И вот начинается самое главное, а парень все никак не может
вставить. И в этот момент она спрашивает:
- А ты его тем концом-то вставляешь?!

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

 

- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава Богу, педофил проклятый.

Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был! Звонят в дверь,
открываю - а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки
румяные, в красных сапожках!..
- Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!
- Да?.. То-то он поначалу был со мной так холоден!

На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет
судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с
невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается
второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених
вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте
между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!

Возвращается один представитель сексуальных меньшинств поздно вечером домой,
а другой его и спрашивает:
- Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
- А это я на собрании задержался.
- Да? А почему помада на лице?
- А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!
- Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается
выходить. А мать ей:
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы
тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи.
Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограммов. Счастливый
папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его
поздравляли с "типичным техасским ребенком". Через две недели он снова зашел
в тот же паб. Все его начали спрашивать:
- Как ребенок? Сколько он уже весит?
- 5 килограммов.
- ???
- Мы на днях сделали ему обрезание.

Поезд дальнего следования. Купе, мужчина и женщина. Женщине захотелось
мужика. Обстановка такая: колеса ту-ду-ту-ду, ту-ду-ту-ду, и вообще... Она
начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг - знай себе газетку
почитывает. Тогда она томно так произносит:
- Ох, что-то мне скучно! Мужик посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже газету
читать. Женщина ее повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала
мужика бедрами немного подталкивать. А мужику - хоть бы хны! Знай себе
газетку почитывает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним,
и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести,
которыми ее изрядно одарила мать-природа. А мужик - ноль эмоций! Тут уже
женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и
страстно восклицает:
- Мужчина, я вас хочу! Мужик начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
- Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать.

 

Последние новости. "Вчера в нашем городе родился необычный ребенок.
Новорожденный имеет одновременно мужские и женские половые признаки: пенис и
мозг".

Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит -
семья сидит. Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду! Сын:
- Хомячка! Папа:
- В задницу хомячка! Мама:
- Ой! Из задницы хомячка!

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;
- поите ее вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте ее;
- оставайтесь с ней;
- поддерживайте ее;
- идите ради нее на край света! Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Из дневника: "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время,
получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав,
решил больше виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то семи минут..."

Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого
жизнь хуже. Один говорит:
- Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня - ужас!
Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет
к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за все места, а потом
пропадает с ними где-то всю ночь.
- И это - проблемы. Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в
мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там
пристает, хватает всех за разные места, а потом шляется с ними где-то всю
ночь.
- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
- Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!

Восходит альпинист на Эверест. Уже почти забрался, смотрит - на вершине храм
буддийский стоит. Заходит он внутрь - а там огромный фаллический символ
стоит, и голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
- Да, а что?
- Ну, вот ты и пришел.

Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
- Сколько вы можете заплатить?
- Долларов 500.
- Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время
от времени подкачивать локтями. После операции молодая и красивая женщина
идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями,
говорит:
- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
- С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К
вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

- Мой тамогочи меня подвел вчера.
- А че так?
- Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
- И что?
- Что, что! В карман наложил, гадина!

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя
перед партнером, вставать в вызывающие позы? Муж:
- Пробовал, не помогает.  Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас есть презервативы?
- А какой размер вам нужен?
- Ну, не знаю... примерно такой... - говорит мужик, складывая большой и
указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок").
Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей
помощнице:
- Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем
поднимает руку вверх и кричит:
- Пятый!

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: "Так,
коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба не отымета!"

- А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?
- Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.

Беседуют две подруги:
- Знаешь, мне врач сказал, что если у мужа третья группа крови, а у жены
четвертая , то у них будут проблемы с зачатием!
- Да ты дурочка! Он имел в виду группы инвалидности.

- Армянское радио, ответьте: сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть
лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки. Продавец:
- Так, так. Мужик:
- Конфеты, бутылку вина.
- Продавец:
- Угу. Мужик:
- И... э-э... презерватив. Продавец:
- Презервативов нет. Мужик:
- Тогда ничего не надо.

 

Француз спрашивает француза:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой? Жена спрашивает у
мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время
обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена
снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!

Женщина средних лет - на приеме у врача-гинеколога. Он ей с грустью сообщает:
- Должен вам сказать, что у вашей дочери сифилис.
- Да как же могло такое случиться?! Она, наверное, этим в общественном
туалете заразилась?
- Все возможно... Но там ей было бы крайне неудобно.

Четыре стадии в жизни женщины:
1. Памперс.
2. Сникерс.
3.Тампакс.
4. Климакс.

 

Возвращается мужик с работы весь избитый. Жена в ужасе:
- Что? Как? Тот отвечает:
- Да продаю я, как обычно, билеты. Тут подваливают два мужика и требуют
билеты в последнем ряду. Ну, я тут и ляпнул случайно: "А-а-а, места для
поцелуев..."

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО": ставишь свою жену в коленно-локтевое
положение, сам - сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и
шепчешь ей на ушко: "Вот точно так же я имею твою сестру". Затем - пробуй
удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда
интересно.
- А Марата?
- Ну, как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта.
Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука
букой, так еще и весь вечер свою жену имел.

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция! Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа,
естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:
- Ну, какой же он импотент! Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.

***********************************************************

Построение ОМОHовцев. Один (О)МОHовец опаздал.
(К)омандир его распекает:
(К) - Вы почему опаздали? :(
(О) - Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску,
каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную
лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в
ботинок спрятал нож... прицепил наручники... :|
(К) - И в чем же дело? :(((
(О) - Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.

Категория: Пошлые | Добавил: syava8 (28.10.2009)
Просмотров: 5805 | Теги: Пошлые анекдоты | Рейтинг: 2.3/17
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Перепечатка материалов и использование их в любой форме, в том числе и в электронных СМИ,
возможны только с письменного разрешения администрации сайта. При этом ссылка на сайт обязательна.

Seo анализ сайта stat24 -счетчик посещаемости сайта Яндекс.Метрика

Rambler's Top100