Мало кто знает, что в разработке этой концепции важная роль принадлежит семье американского военнослужащего по фамилии Браун. Однажды эта семья ехала в трамвае. Дело происходило в Гейдельберге, где располагалось командование американскими войсками, базирующимися в ФРГ. На одной из остановок в тот же трамвайный вагон вошел Хельм Штирлин, приехавший в короткий отпуск из США на родину. В трамвае он слышит следующий диалог между какой-то старой дамой и миссис Браун.
Дама (на баварском диалекте, не всегда понятном даже немцам из других земель и совершенно непонятном иностранцам):
– Какая у Вас славная пара детишек. Сколько же им времени?
Миссис Браун:
– Sorry, what do you mean?
На выручку приходит Хельм Штирлин:
– This old lady likes your boys very much. Hmm. She is asking which age are these boys?
Миссис Браун:
– Очень мило с ее стороны. Вы можете сказать ей, что адвокату три года, а доктору четыре с половиной.
***************************************************
Два гипнотерапевта, мастера гетеро- и аутотренинга, выйдя на пенсию, увлеклись пешим туризмом. Вдвоем они совершают поход по сельской местности. Неожиданно справа от дороги они видят отрезанную ногу.
– Чистая работа, – говорит один из них не моргнув глазом, а второй вспоминает старую пословицу:
– Лучше иметь руку, чем потерять ногу.
Оба продолжают свой путь. Еще через несколько метров лежит другая нога. Дальше – рука, а затем – плечо. Наши туристы сохраняют равномерный, спокойный темп ходьбы. Слева от дороги лежит лицом вниз голова. Один из бывших гипнотерапевтов переворачивает голову и восклицает:
– Боже, это же Губерт-Карл. Надеюсь, что с ним не случилось ничего плохого!?
Другой вариант:
– Привет, Карл! Все о’кей?
*************************************************
Бейтсон и Хейли как-то поехали в гости к Эриксону. По пути из Пало Альто в Феникс, где жил Эриксон, они сделали остановку в одном национальном парке. Во время прогулки темой их разговора стало общение при шизофрении. Увлеченные разговором, они забыли и о времени, и о дороге. Неожиданно перед ними возник гигантский медведь. В панике они бросились бежать. Бейтсон молниеносно взобрался на дерево, а Хейли вбежал в оказавшуюся поблизости пещеру. Только-только Бейтсон перевел дух, как увидел, что Хейли выскакивает из пещеры, при этом едва не попав в лапы к медведю. Внезапно он поворачивается и устремляется обратно в пещеру, но через несколько секунд возвращается оттуда к медведю, поворачивается и бежит обратно. Бейтсон, ничего не понимая, кричит:
– Черт побери, сиди в пещере!
Но Хейли вновь выскакивает из пещеры:
– Не могу, там другой медведь!
****************************************************
Психиатр беседует с женой своего пациента, страдающего тяжелой формой депрессии. Больному совершенно необходимы полный покой и отдых.
– Я знаю, господин доктор, но он меня совершенно не слушает.
– И правильно делает!
********************************************************
Разговаривают два приятеля.
– Ты читал в газетах о результатах последних социологических исследований? Каждая вторая немецкая домашняя хозяйка изменяет мужу.
– Ну и что мне дают эти исследования? Мне нужны фамилии, адреса и номера телефонов!
********************************************************
Врач, интересующийся этномедициной, поехал в Африку, чтобы найти там медиков племен, находящихся на уровне каменного века, и ознакомиться с их методами. Прибыв в столицу африканской страны, он начал подготавливать экспедицию вглубь материка. Вечером он сидит в баре. Неожиданно дверь открывается, и в бар входит маленький человечек ростом не выше 40 см. Одет человечек в костюм, типичный для здешних белых фермеров. Бармен усаживает человечка прямо на стойку. Врач восхищен, он ждет разъяснений от бармена. Тот обращается к человечку:
– Ну, Джо, расскажи-ка этому чужаку, как ты тогда сказал врачу: “Ты, коротыш, шарлатан паршивый!”
******************************************************
Ребенок, о котором мы только что говорили, несколько лет спустя катался на коньках на замерзшем озере, в то время как его мать болтала со своей старой приятельницей на берегу. Вдруг раздался ужасный крик: ребенок провалился в прорубь. Один мужчина, раздеваясь на ходу, помчался к проруби и бросился в ледяную воду. На несколько секунд он ушел с головой под воду, а затем всплыл с ребенком в руках. С помощью двух ремесленников, которые проходили мимо с лестницей-стремянкой, удалось вытащить из воды и ребенка, и мужчину. Гордясь своим поступком мужчины передают матери ее промокшего и насмерть перепуганного отпрыска. Мать первым делом обращается к человеку, нырявшему за ребенком:
– А шапка? На нем была шапка.
**************************************************
Гунтер Шмидт – один из главных представителей гипносистемной семейной терапии – проводил как-то семинар по системной психотерапии. Во время обеденного перерыва в вестибюле к нему обратился один мужчина. Он рассказал, что испытывает затруднения в сексуальной жизни: у него совершенно пропало половое влечение и помочь вернуть его может, наверное, только гипноз. Гунтер Шмидт доволен представившейся ему возможностью провести гипноз в ходе сеанса индивидуальной психотерапии.
Он начинает работу с клиентом:
– ...Вы лежите на кушетке и Вы совершенно расслаблены. Совершенно расслаблены и абсолютно спокойны. Вы слышите любимую музыку. В камине пылает огонь. Пять лет Вы не видели ни одной женщины. Уже пять лет Вы не видели ни одной женщины. Ваше желание становится все сильнее и сильнее. Вы чувствуете запах горящих в камине дров и слышите прекрасную музыку. Неслышно открывается дверь, и Вас охватывает неодолимая страсть. Вы дрожите всем телом. И, дрожа всем телом все больше и больше, начинаете медленно говорить, и рассказываете о том, что Вы чувствуете...
Гунтер Шмидт делает короткую паузу, чтобы дать возможность развернуться фантазии клиента. После небольшой заминки клиент, продолжая дрожать всем телом, тихим голосом раз за разом повторяет одну и ту же фразу:
– А что скажет мамочка? А что скажет мамочка?
********************************************************
Довольно невзрачного вида молодой человек желает вступить в элитный клуб гольфа. Чтобы быть принятым в клуб, надо продемонстрировать умение играть в гольф на принадлежащем клубу поле. После традиционного чая кандидат и члены правления клуба выходят на трассу для гольфа. Все удивлены: вместо обычных клюшек для гольфа у молодого человека – клюшка для хоккея на траве, клюшка для хоккея с шайбой и бильярдный кий. Но британцы славятся своей невозмутимостью и никто не выражает удивления. Однако изумлению зрителей нет предела, когда молодой человек, предварительно сконцентрировавшись, ударом клюшки для хоккея на траве мастерски загоняет мяч в лунку. Затем следует не менее мастерский удар клюшкой для хоккея с шайбой. Далее молодой человек с расстояния в восемь метров посылает мячик в лунку с помощью бильярдного кия. И так он проходит весь курс – 68 лунок! Затем он вместе с пришедшими в некоторое замешательство руководителями клуба отправляется в клубный бар. Там молодой человек заказывает себе шотландское виски с содовой. Он настаивает, однако, на том, что смешает напитки сам. Ставит стакан с содовой на стойку и становится спиной к нему на расстоянии двух метров. Внутренне собравшись, он ловким движением через плечо наливает виски точно в стакан. Совершенно невероятная способность координировать движения тела вызывает град вопросов. Молодой человек отвечает, что потрясающая ловкость была ему присуща всегда, а с помощью тренировок, которые он начал уже в детстве, его талант развился еще больше. Со временем ему стало скучно, и он начал придумывать себе дополнительные трудности. Так, в теннис он играет ракеткой для пинг-понга, в настольный теннис – ракеткой для бадминтона и т.д.
– Минуточку, – прерывает его речь президент клуба, – вы говорите, что максимально усложняете себе все, что связано с движениями тела. Тогда у меня к Вам один вопрос...
Молодой человек не дает президенту закончить:
– Я знаю, о чем Вы меня хотите спросить. Все меня об этом спрашивают. Так вот, это я делаю стоя. В гамаке.
**********************************************************
Это произошло много лет назад, когда профсоюзы и предприниматели только начали вносить в капитализм социальные компоненты. В ту пору профсоюз и хозяин фирмы договорились, что работникам фирмы, достигшим определенного возраста, будет выплачиваться пенсия при условии, что все без исключения сотрудники фирмы в течение одного месяца подпишут соответствующий договор. Все и подписали. Все, за исключением заведующего складом Пауля Ганса. Зачем он будет подписывать то, что ему непонятно. Да и вообще он не любит ничего подписывать. Люди, знающие его, могут это подтвердить.
Кто только не пытался повлиять на Пауля Ганса: его коллеги, начальник, руководители профсоюза – ничего не помогало. Вот-вот истечет срок подписания договора, и все труды пойдут насмарку, и все могут пострадать.
Наконец, Пауля Ганса вызывают к генеральному директору фирмы. У того на столе лежит готовый к подписанию договор и ручка. Директор говорит:
– Господин Ганс, уже много лет я знаю Вас и ценю как работника, заведующего складом нашей фирмы. С тем, что я сейчас Вам скажу, согласны Ваши коллеги и Ваш профсоюз. Господин Ганс, сейчас мы с Вами находимся на седьмом этаже. Если Вы не подпишете договор, прежде чем я досчитаю до десяти, я выброшу Вас из окна. Начинаю считать: раз, два, три...
Пауль Ганс берет ручку и спокойно ставит свою подпись. Директор кладет договор в папку и спрашивает:
– А теперь, Бога ради, скажите мне, почему Вы не подписывали договор раньше?
Пауль Ганс:
– Вы первый, кто растолковал мне, о чем в этом договоре идет речь.
********************************************************
Клиент:
– Я испытываю глубочайшую тоску.
Психотерапевт:
– Вы испытываете глубочайшую тоску.
Клиент:
– Моя жизнь не имеет ни малейшего смысла, я проваливаюсь в какую-то черную дыру.
Психотерапевт:
– Ваша жизнь не имеет ни малейшего смысла, она вся окрашена в черный цвет.
Клиент:
– Сплошная пустота. Мне остается лишь покончить с собой.
Психотерапевт:
– Сплошная пустота. Вам остается лишь покончить с собой.
Клиент молча встает, медленно направляется к окну, открывает его и выбрасывается наружу.
Психотерапевт:
– Бац.
*************************************************
Два друга случайно встречаются на улице после продолжительной разлуки и начинают рассказывать о событиях, происшедших за последний год.
– Десять месяцев тому назад я женился, но, к сожалению, четыре недели тому назад моя жена умерла.
– Какая трагедия! Что у нее было?
– Маленький магазин и несколько тысяч марок на счету в банке.
– Нет, я спрашиваю о другом. Как это произошло?
– Ясно. Участок для строительства у нее был, и деньги тоже. Вот и соорудили магазинчик.
– Нет, я имел в виду не это. Отчего она умерла?
– Ах вот ты о чем. Она пошла в погреб, чтобы принести картошки и кислой капусты на обед. Свалилась с лестницы и сломала себе шею.
– Боже мой! И что тогда?
– Пришлось сварить вермишель.
**********************************************
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки врача переубедить его заканчиваются неудачей. И это несмотря на то, что врач ссылается на температуру тела пациента, на его дыхание и т.д. Наконец, он обращается к пациенту:
– Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
Пациент:
– Конечно, нет.
Врач берет заранее приготовленную иглу и наносит ею укол в руку пациента. Появляется кровь. Врач:
– Ну, что Вы теперь скажете?
Пациент:
– Я ошибался. В трупах течет кровь.
*********************************************
Шериф в ходе патрулирования обнаруживает в придорожной канаве труп негра со следами 24 пуль. Обращаясь к своему помощнику, он говорит:
– Я в жизни не видал такого ужасного самоубийства.
FЖена:
– Ты ревнив, как всегда.
Муж мгновенно спрашивает:
– Кто он, этот Всегда?
И в описываемом далее случае негативная галлюцинация, безусловно, сыграла определенную роль.
**********************************************
В зале кинотеатра стоит невыносимая вонь. Сидящие в последних рядах зрители жалуются билетеру. Тот начинает искать источник вони и проходит вдоль рядов. Начиная с 12-го ряда, зловоние становится с каждым метром сильнее. В третьем ряду сидит только один человек, и именно от него идет скверный запах.
– Извините, – обращается к нему билетер и умолкает, стараясь подобрать слова. Потом продолжает:
– Вы наверное наклали в штаны?
Человек поворачивается к нему:
– Да. А что?
**************************************************
Полицейский:
– Как Вы объясните, что преступники смогли обчистить практически всю квартиру, когда Вы находились в ней все это время?
Пострадавший:
– Дело в том, что эти ворюги не взяли телевизор...
**************************************************************
Жена:
– Если ты немедленно не прекратишь играть на саксофоне, я сойду с ума!
Муж:
– Ты уже сошла. Я уже час как не играю.
***************************************************
На Трафальгарской площади стоит важный английский бизнесмен. В костюме с иголочки, в котелке, он спокойно среди сутолоки, обычной в час пик, читает газету “Таймс”. К нему подходит полицейский и откашливается. Бизнесмен настолько поглощен чтением, что не обращает внимания на попытку “бобби” привлечь к себе внимание. Полицейский начинает действовать более решительно и легко прикасается к руке бизнесмена:
– Извините, сэр, у Вас расстегнута ширинка и Ваш член высовывается наружу.
Джентльмен отодвигает газету от себя на несколько дюймов, оглядывается и говорит с некоторым удивлением в голосе:
– А что, разве она уже прошла?
Существует еще один вариант этого анекдота: какой-то мужчина делает отжимания на лужайке Гайд-парка, а пожилой прохожий дает ему отеческий совет:
– Не старайтесь больше, эта леди уже ушла.
*****************************************************
Двое бандитского вида мужчин укладывают связанного человека с кляпом во рту на железнодорожные пути. Пожилая женщина смотрит с интересом, а потом говорит:
– Это, конечно, не мое дело, но по этой ветке поезда не ходят уже семь лет.
**********************************************
Заика в трамвае спрашивает сидящего против него пассажира:
– Мо-мо-мо-мо-жете В-в-в-вы м-м-м-м-м-мне с-с-сказать, к-к-к-когда будет во-во-во-вокзал?
Сидящий напротив человек никак не реагирует, вид у него безразличный и подавленный. Заика начинает снова:
– По-по-пожалуйста, с-с-скажите ж-ж-ж-же м-м-м-мне, ко-ко-ко-гда б-б-б-будет во-во-во-во-во-вокзал.
Снова никакой реакции. Вмешивается какая-то женщина:
– Я скажу Вам, когда будет вокзал.
Прежде чем выйти, заика дает пощечину пассажиру, не оказавшему ему помощь. Женщина комментирует:
– Это он заслужил.
Пассажир отвечает:
– Я-я-я-я б-б-бы за-за-за-заслужил в-в-в лю-лю-любом случае.
************************************************
Отец, мать и 17-летняя дочь сидят дома за праздничным столом. После ужина начинается спор, кому убирать со стола и мыть посуду. Мать говорит, что она готовила еду, а отец напоминает, как много ему приходится работать всю неделю, чтобы прокормить семью. Дочь возмущена, что ей всегда приходится мыть посуду. Разгорается скандал, и в конце концов дочь демонстративно ложится на пол, чтобы показать, что посуду она не будет мыть ни в коем случае. Вслед за ней на пол ложится и мать, подчеркивая тем самым, что и на нее рассчитывать не следует. На пол ложится и отец. Они приходят к соглашению, что посуду будет мыть тот, кто первым придет в движение. (Мы хорошо видим здесь гомеостаз, состояние покоя на одном уровне.)
В это же время на проходящем поблизости шоссе одному водителю никак не удается завести заглохший мотор. Водитель подозревает, что дело в стартере. В поисках молотка он приближается к хутору, на котором живет наша семья. Звонит. Никакого ответа. Он снова звонит. И вновь никакой реакции. Дом, тем не менее, выглядит обитаемым, а задняя дверь открыта. Водитель входит внутрь. На его “Есть здесь кто?” не следует ответа. Он бродит по многочисленным комнатам в поисках молотка и наконец находит его. Уже направляясь к выходу, водитель заглядывает в столовую и при виде трех наших знакомых, неподвижно лежащих на полу, приходит в изумление. Проходит несколько секунд, прежде чем он выходит из оцепенения. Тогда водитель замечает, что лежащая перед ним девушка весьма красива. Недолго думая, он насилует ее. Никто и бровью не повел. Затем водитель отправляется к машине и наносит молотком несколько энергичных ударов по стартеру. Стартер приходит в действие, но мотор не заводится. “Возможно, дело в свечах зажигания”, – думает водитель и вновь направляется к дому, чтобы в хорошо оснащенной мастерской отца поискать ключ к свечам зажигания. Он вновь звонит и кричит. Никаких признаков жизни. Водитель входит в дом и идет в мастерскую. В доме царит безмолвие. Направляясь к выходу, водитель обращает внимание на лежащую без движения мать: “Черт возьми, а ведь она еще лучше дочери”. Он раздевается и насилует ее. Вернувшись к своей машине, он вывертывает свечи, прочищает их, ставит на место. Но машина не заводится. В растерянности он смотрит на мотор и вдруг замечает неизолированный провод. “Нужна изоляционная лента!” – мелькает у него в голове. И опять он идет к дому. Снова звонит, но, не дождавшись ответа, входит в дом и ищет изоляционную ленту. На пути к выходу водитель слышит вдруг, как отец вскакивает и кричит:
– О’кей, о’кей, так и быть, я помою посуду!
******************************************************
Проходя по парку, мужчина видит сидящую на скамейке красивую женщину. Он медленно подходит к скамейке, смотрит не отрываясь женщине в глаза и, делая определенные движения руками, медленно и ритмично говорит:
– И ты идешь со мной, и ты этого не знаешь. (Прошу прощения, но упомянутые выше движения руками относятся к числу невербальных методов гипноза, и использовать их может далеко не каждый, иначе любой студент или преподаватель пойдет в парк и, возможно, станет злоупотреблять этими методами. Нет, они предназначены исключительно для лиц с высшим медицинским или психологическим образованием.) Женщина встает и идет за ним. Уже около своего дома мужчина снова смотрит ей в глаза и говорит:
– И ты идешь со мной, и ты этого не знаешь.
После того, как они переспали, мужчина вдруг говорит:
– Ты была в трансе, правда? Или нет? Или ты и без того хотела со мной переспать?
В ответ молодая женщина долго не отрываясь смотрит ему в глаза, делает определенные движения руками (мы по-прежнему не имеем права их описать) и говорит медленно и ритмично:
– И у тебя теперь триппер, и ты этого не знаешь!
******************************************************
Как-то вечером один посетитель бара становится свидетелем следующей сцены. Весьма невзрачного вида мужчина входит в бар и внимательно рассматривает посетителей. Его взгляд останавливается на красивой молодой женщине. Он подходит к ней, и та почти сразу же встает, расплачивается и уходит с ним. На следующий день все повторяется: незнакомец оглядывает посетителей бара, выбирает женщину, и та сразу же уходит. Это происходит каждый вечер. Наш наблюдатель заинтригован до крайности. Он даже не знает, говорит ли этот мужчина что-нибудь женщинам, которых выбирает. Однажды вечером он встает у дверей бара и ждет прихода таинственного незнакомца. И как только тот появляется, сразу же говорит ему:
– Я наблюдаю за Вами уже несколько дней. Вы входите в бар, осматриваете посетителей, подходите к какой-нибудь женщине, что-то говорите или что-то делаете, и женщина идет за Вами. Как Вам это удается?
Мужчина отвечает:
– Очень просто: я приглаживаю языком свои брови и говорю: “Пойдем?”
*******************************************
Гельмут Коль находится с официальным визитом в Египте. Он просит дать ему возможность совершить прогулку по пустыне без сопровождения телохранителей. После долгих колебаний египтяне соглашаются предоставить высокому гостю такую возможность. Гельмут Коль гуляет по пустыне и восхищается ландшафтом. Он взбирается на высокий бархан и неожиданно оказывается перед львом. Хищник явно готовится к прыжку. Гельмут Коль вспоминает о своем ораторском искусстве и начинает медленно говорить. Лев все больше и больше успокаивается, им овладевает сонливость. Он мотает головой из стороны в сторону, из стороны в сторону, ложится на песок и постепенно погружается в глубокий сон. Коль хотел уже незаметно убраться восвояси, когда на бархане появилась львица. Она видит своего супруга лежащим без движения на песке, пригибается к земле и начинает угрожающе размахивать хвостом. Коль вновь начинает спокойно говорить и, представьте себе, львица также укладывается на песок и впадает в забытье. Таким же образом поступает Коль и с братом льва. Но когда он, наконец, собирается покинуть это опасное место, появляется старый отец льва. Коль продолжает говорить – спокойно и медленно. Но старый хищник бросается на Коля и ударом лапы сбивает его.
Мартышка, сидящая на пальме, говорит другой:
– Я с самого начала знала, что глухой старикан прикончит этого болтуна.
*********************************************
Один ковбой женился. Он сажает свою жену на лошадь позади себя, и они едут на ранчо. Через какое-то время лошадь спотыкается, и ковбой спокойно произносит:
– Раз.
Они едут дальше, и лошадь спотыкается во второй раз.
– Два, – тихо говорит ковбой. Невдалеке от ранчо лошадь спотыкается в третий раз. Ковбой останавливает лошадь, слезает с нее, снимает с седла жену, после чего пристреливает лошадь. Жена набрасывается на него:
– Ты с ума сошел? За что ты застрелил лошадь?
Ковбой спокойно:
– Раз.
И с того времени молодая женщина с тоской вспоминала те времена, задолго до свадьбы, когда будущий муж спрашивал ее:
– Ну что? Сократим путь и пойдем через лес или ты сегодня спешишь?
***********************************************
Крестьянка:
– У Греты будет ребенок.
Крестьянин:
– А мне-то что, это ее дело.
Крестьянка:
– Она говорит, ребенок от тебя.
Крестьянин:
– Это мое дело.
Крестьянка:
– И что мне теперь делать?
Крестьянин:
– Это твое дело.
**********************************************
Тайная вечеря. Официант:
– Вам общий счет?
Иуда:
– Нет, каждый платит за себя.
***********************************************
Дамы беседуют о своих мужьях и семейных отношениях:
– Вы когда-нибудь проводили отпуск порознь?
Подруга:
– Два года назад.
– Понравилось тебе?
– Очень.
– А твоему мужу?
– Не знаю, он еще не вернулся.
****************************************************
Невезучий игрок, испробовавший без особого успеха все системы, снова играет в рулетку. Он жалуется партнеру по игре на свое невезение. По воле случая тот оказывается психотерапевтом, вот уже несколько лет стремившимся испытать и понять то чувство азарта, которым бывают охвачены его клиенты-игроки.
Психотерапевт говорит неудачливому игроку:
– Прислушивайся к внутреннему голосу!
Тот не вполне понимает, о чем идет речь. Но, тем не менее, эта мысль в нем засела.
Спустя несколько дней он снова играет в рулетку. Вдруг слышит, как кто-то говорит:
– Ставь на 32! В удивлении игрок оглядывается, но никого не видит. Он и не догадывается, что это его внутренний голос, но все же ставит на 32. И выигрывает. Следующий раунд. Внутренний голос говорит:
– Ставь на 3!
3 выигрывает. Голос:
– Теперь все на 32!
Мужчина сомневается: 32 только что было. Вокруг стола для рулетки собираются игроки-профессионалы. И снова звучит голос:
– Теперь ставь все на 12!
Наш игрок делает большую ставку на 12, и шарик начинает свой бег. И в самом деле он останавливается на 12... Но затем как бы нехотя катится дальше. Внутренний голос:
– Ах, черт!
*********************************************
Молодой человек получает образование где-то далеко от дома. На каникулы он приезжает в родной город. Родным не терпится узнать, как ему нравится на чужбине. Они давно уже опасаются, что Погребальный институт, в котором учится молодой человек, не самое подходящее для него учебное заведение. И они испытывают облегчение, видя, с каким сияющим видом сын начинает говорить о своем преподавателе и учебе. Он говорит, что его будущая специальность очень важна, и для того, чтобы овладеть ею, предстоит многому научиться. Его преподаватель – настоящий мастер в решении деликатных вопросов, постоянно возникающих при захоронении покойников.
Членов семьи охватывает любопытство, и сын приводит такой пример:
– Недавно произошла незаурядная история, от исхода которой зависела репутация двух влиятельных семей, а также репутация респектабельной гостиницы. Молодой человек и девушка без памяти влюбились друг в друга. Семьи, однако, и слышать не хотели об их браке, так как на протяжении многих поколений враждовали друг с другом. В конце концов молодой человек и девушка пришли в гостиницу, сняли дорогой номер и покончили собой. Мертвые, они лежат в номере, и весь фокус в том, чтобы передать трупы семьям тайком, не вызывая слухов о самоубийстве и не пороча репутацию гостиницы. Мой учитель облачается в лучший черный фрак, натягивает белые перчатки, надевает свой дорогой котелок, берет покрытую черным лаком трость с набалдашником из слоновой кости и заявляет, что я буду его сопровождать. Я, конечно, вне себя от счастья.
Мы отправляемся в эту гостиницу, поднимаемся в лифте и идем в номер. Мы тихо входим с выражением траура на наших лицах. Но как же мне описать вам то, что мы увидели? Прекрасные, почти полностью обнаженные юноша и девушка лежали на кровати, крепко обняв друг друга. Губы их были слегка приоткрыты, как если бы они хотели еще что-то сказать. Даже мой многоопытный шеф при виде этой картины едва удержался от слез. Вот ведь проблема!
Собравшаяся семья полностью поглощена рассказом, и когда наступает пауза, в один голос восклицают:
– Так в чем же проблема?
– В том, – продолжает рассказчик, – что они так крепко обнялись, так плотно прижались друг к другу, что я не видел никакой возможности разъединить их, не прибегая к силе. Вынести же их вместе тоже было бы очень трудно. Я видел, как напряженно думает мой шеф, и вот, наконец, лицо его просветлело. Похоже было, что благодаря своему опыту и своей гениальности он нашел решение: он взял в руку свою трость с набалдашником из слоновой кости и на какое-то время как бы ушел в себя, сконцентрировался. Затем быстро и решительно вставил трость под нужным углом между телами и сделал резкое движение: тела разъединились, издав при этом странный звук.
Рассказчик перевел дыхание и сделал короткую паузу.
Взволнованный отец семейства:
– И что, проблема была решена?
– Ну, – ответил сын, – не вполне. Как выяснилось, мы попали не в тот номер.
***********************************************
Двое знакомых, долгое время не видевшие друг друга, встречаются на одном приеме. Они коротко обмениваются новостями, а затем один из них говорит другому:
– В голове у меня не укладывается, как можно прийти на такое торжественное мероприятие в розовых кальсонах.
Его собеседник, потрясенный, спрашивает:
– Как ты узнал?
– Во-первых, – отвечает его знакомый, – интуиция. А во-вторых: ты забыл надеть брюки.
********************************************************
Как известно, Шерлок Холмс также был мастером интуиции и наблюдательности. Однажды Конан Дойл приехал на поезде в Париж и взял на вокзале такси. Таксист:
– Куда Вас везти, мистер Дойл?
Конан Дойл в изумлении:
– Вы меня знаете?
Таксист отвечает:
– Не совсем. Я знаю Ваши книги, но еще ни разу не видел Ваше фото.
– Как же Вы меня в таком случае узнали? Откуда Вы знаете, что я – Шерлок Холмс?
– Ну, я прочитал в газете, что Вы проводите отпуск на юге Франции. Затем я видел, что Вы появились на перроне, куда прибывают поезда из Марселя. Ваш загар свидетельствует о том, что в отпуске Вы были примерно десять дней. На пальце у Вас чернильное пятно, следовательно, Вы писатель. Одеты Вы на английский манер. Все это вместе взятое и привело меня к выводу о том, что Вы – Конан Дойл, отец Шерлока Холмса.
Конан Дойл приходит в восторг и говорит:
– Вы сами Шерлок Холмс! Такая наблюдательность...
Таксист прерывает его:
– Еще одна важная деталь: на чемодане я увидал ярлык с Вашей фамилией.
***************************************
Судья опрашивает свидетеля:
– Итак, Вы утверждаете, что хорошо видели, как обвиняемый ворвался в банк с пистолетом в руке?
Свидетель отвечает утвердительно. Судья продолжает:
– Где Вы, собственно, находились в тот момент?
Свидетель отвечает, что был на тротуаре, примерно в 30 метрах от входа в банк. Судья продолжает допрос:
– И Вы не подумали о том, чтобы сообщить полиции? О чем, собственно, Вы в тот момент думали?
Свидетель:
– Ну, так точно я теперь уже не помню, но, пожалуй, вот что я подумал: “Ай-ай-ай!”
****************************************************
У профессора медицины, директора одной клиники, не было ушей. Никто не знал, где он их потерял. Все его сотрудники тактично не обращали на это обстоятельство никакого внимания. И все же каждому сразу бросалось в глаза, что у профессора нет ушей.
Однажды в клинике открылась вакансия – нужен был врач. Первый из кандидатов на должность входит в кабинет профессора и тот его спрашивает:
– Ну, что Вам бросается в глаза в первую очередь?
Молодой врач думает: “Если я сейчас откровенно скажу: “То, что у Вас нет ушей”, то, пожалуй, не видать мне этой работы”. И начинает говорить о прекрасном письменном столе профессора, о новых книгах по медицине, которые имеются в кабинете, о висящей на стене картине Пикассо и т.д.
Профессор перебивает его:
– Послушайте, Вы хотите быть врачом! Но Вы же совершенно лишены наблюдательности! Каждый ребенок сразу же замечает, что у меня нет ушей. Как же Вы можете, обследуя пациента, поставить диагноз, когда Вы не замечаете таких очевидных вещей? Нет, в моей клинике такому врачу делать нечего!
Молодой врач покидает кабинет и благородно передает содержание состоявшегося разговора двум другим кандидатам на место, ожидающим своей очереди в приемной:
– У профессора нет ушей, и если вы этого не заметите, то на работу он вас не возьмет.
Второй кандидат входит в кабинет и сразу же слышит вопрос:
– Ну, что Вам здесь бросается в глаза в первую очередь?
Молодой врач:
– То, что у Вас нет ушей.
Профессор взрывается:
– Какая бестактность! И Вы хотите быть врачом! Представляю, как бесчувственно Вы станете относиться к пациентам. Нет, такой врач в моей клинике не нужен!
Второй кандидат рассказывает третьему о своей неудаче. Третий входит в кабинет и слышит все тот же вопрос:
– Ну, что Вам здесь бросается в глаза в первую очередь?
Молодой врач отвечает:
– Вы носите контактные линзы.
Профессор:
– Невероятно! Какая наблюдательность и быстрота реакции! Я еще не видел молодого врача, который реагировал бы так быстро и так уверенно. Как Вам удалось сразу же заметить, что я ношу контактные линзы?
Кандидат:
– Скажу Вам честно, я этого не заметил. Я просто подумал, что очкам на Вашей голове не за что было бы зацепиться.
*************************************************
В присутствии пациента врач внимательно рассматривает рентгеновский снимок. Затем звонит своей жене:
– Дорогая, представь себе, я узнал, где в скором времени освободится квартира.
*******************************************
В лаборатории Скиннера одна крыса говорит другой:
– Эти просто потрясающе: всегда, когда я нажимаю на рычаг, человек в белом халате выдает нам корм.
**********************************************
Американская охотничья экспедиция идет по следам Хемингуэя по африканской глубинке. Львице, спасающей свою жизнь в поединке с одним из этих охотников, не остается ничего другого, как откусить ту часть его тела, которая символизирует мужское достоинство. К счастью, в сафари участвует хирург. Чтобы спасти то, что еще можно спасти, он пришивает пострадавшему хобот только что убитого слона. Операция прошла успешно. Спустя много лет хирург встречает своего пациента и спрашивает о последствиях операции.
– Чувствую я себя вполне хорошо, – отвечает незадачливый охотник, – никаких осложнений. Вот только на приемах мне приходится держаться подальше от подносов с арахисом.
*************************************************
– Я хотел научить свою собаку лаять всякий раз, когда она испытывает голод. Я продемонстрировал ей, как это делается, по меньшей мере 200 раз.
– И что? Она лает?
– Пока я не залаю, она не жрет.
******************************************
Посетитель кафе заказывает шварцвальдский вишневый торт. Но, попробовав его, подзывает официанта и жалуется, что торт недостаточно свежий. Официант просит прощения и приносит взамен сливочный торт. Посетитель съедает его, встает и направляется к выходу. С криком: “Вы должны заплатить за сливочный торт!” официант бежит за ним.
Посетитель:
– Почему? Я же вернул вам шварцвальдский торт.
– Но за него Вы тоже не заплатили.
– Так я же его не съел.
Посетитель уходит. Официант в замешательстве долго стоит как вкопанный.
*********************************************
Художник-абстракционист объясняет содержание одной из своих работ. Картина называется “Корова на лугу”.
– Не вижу никакой травы, – говорит посетитель художественной выставки.
Художник:
– Траву корова уже съела.
– Но я и коровы не вижу.
Художник:
– Подумайте сами. Что делать корове на лугу, где вся трава уже съедена?
*****************************************
Это пример простого прерывания процесса поиска и использования небольшого замешательства. Другому художнику был сделан заказ на “действительно” сюрреалистическую картину. “Трудный заказ”, – подумал художник. Закончив картину, он показывает ее заказчику. При виде картины тот испытывает недоумение и разочарование. Картина изображает луг, через который проходит дорога, ведущая к расположенному на заднем плане лесу. Все выписано так детально, с фотографической точностью, что различима каждая травинка.
– Но это не сюрреалистическая картина! – возмущается заказчик.
– Вы так думаете? – отвечает художник, становится на дорогу, идет по ней, делается все меньше и меньше и, наконец, исчезает в лесу.
********************************************
Рано утром на перекрестке на красный свет останавливается мощный “Порше”. Рядом с ним в ожидании зеленого света стоит бегун, вышедший на утреннюю пробежку. Похоже, что он намерен посоревноваться в скорости с “Порше”. Желтый, зеленый... Бегун устремляется вперед, оставляя далеко за собой автомашину. Вдруг водитель “Порше” видит перед собой на шоссе облако взрыва и едва успевает затормозить перед дымящимся кратером, образовавшимся посреди шоссе. В кратере сидит несколько обескураженный бегун.
– Что с Вами?
– Вам-то хорошо. А Вы знаете, что бывает, когда при скорости 200 км/час лопается кроссовка?
******************************************************
Две коровы сидят в погребе и рубят солярку.
– Завтра Троица, – говорит одна из них.
– Я знаю, – отвечает другая, – но не пойду на праздник.
********************************************************
Мужчина встречает на улице красивую женщину и обращается к ней:
– Извините, не встречались ли мы с Вами в прошлом году в Нью-Йорке?
– Я, к сожалению, еще никогда не была в Нью-Йорке, – отвечает женщина.
– Я тоже еще не был в Нью-Йорке. Значит это была совсем другая пара.
****************************************************
Пример правильного реагирования на эту технику показал несколько лет назад неподражаемый Петр во время игры в гольф с Господом. Господь явно не рассчитал удар клюшкой, и мяч покатился мимо лунки. Но тут выскочила мышка и схватила мяч. Затем появилась кошка и поймала мышку. Затем орел хватает кошку и устремляется с нею в небо. Но вдруг сверкает молния. Она поражает и орла, и кошку, а мяч падает с неба прямо в лунку. Петр говорит Господу:
– В чем дело? Будем играть в гольф или дурачиться?
*********************************************
Психоневролог, ортопед и психиатр отправляются на прогулку. Навстречу и
|
