Иисус обходит рай. Все развлекаются, лишь один старик сидит согнувшись в углу, явно пребывая в состоянии депрессии. Иисус хочет обратиться к нему, но воздерживается: может быть, старик именно так наслаждается пребыванием в раю? Проходит неделя, а старик продолжает сидеть. Иисус подсаживается к нему и начинает дышать в его ритме. Затем говорит старику:
– Ты находишься в раю. Ты можешь есть и пить, играть на музыкальных инструментах, развлекаться...
Помолчав, старик отвечает:
– Знаешь, на земле я был плотником и так хотел встретить на небе своего сына!
Слезы выступают на глазах Иисуса, он обнимает старика и всхлипывает:
– Папа!
Старик (сквозь слезы):
– Буратино!
************************************************
Три друга крепко поддают, переходя из кабака в кабак. Напоследок они застревают в одном баре, продолжая опрокидывать стакан за стаканом. Наконец, один из них не спеша сползает с высокой табуретки у стойки бара и укладывается на пол. Один из двух оставшихся у стойки приятелей обращается к другому:
– Что бы ни говорили о Карле, но у него есть одно достоинство: он всегда знает, когда довольно.
*********************************************************
Человек приходит в ресторан и заказывает три кружки пива. Официант спрашивает, придут ли еще двое.
– Нет. Одна кружка для меня, вторая – для моего брата, который во Франции, а третья – для брата из Америки.
И продолжает заказывать по три кружки. То же самое происходит и на следующей неделе. Однажды он заказывает только две кружки. Официант (озабоченно):
– Не случилось ли что-нибудь с Вашим братом?
Мужчина:
– Нет, ничего. Просто я завязал.
*************************************************
..затем я на высокой скорости проехал поворот, пересек проезжую часть дороги, проломил садовую ограду, трижды перевернулся и неожиданно потерял управление автомобилем...
FК психоаналитику приходит человек:
– Я думаю, что сошел с ума. Каждую ночь я вижу и слышу, как дикие звери – львы, тигры, слоны – проходят парадом под моей кроватью...
Психоаналитик:
– Ложитесь вон на ту кушетку и расскажите мне об этом более подробно.
– Один момент. Сколько это стоит и как долго будет продолжаться лечение?
– Один час – 100 дойчмарок. Лечение продолжается примерно 80 часов. Возможно, мы продлим курс еще на 80 часов.
– Ну... Не такой уж я и сумасшедший.
Спустя несколько недель психоаналитик и пациент случайно встречаются на рынке. Психоаналитик интересуется самочувствием бывшего пациента.
Пациент:
– Самочувствие отличное. Мой шурин вылечил меня менее, чем за час.
– О, Ваш шурин тоже психотерапевт?
– Нет, столяр. Он просто отпилил у кровати ножки.
************************************************************
Летние Олимпийские Игры. Соревнования по метанию молота, проходящие на легкоатлетическом стадионе, вступают в решающую фазу. Последняя попытка. Американец, у которого пока четвертый результат, входит в круг, концентрируется – бросок! Нарастающий вопль восторга сопровождает полет молота: 84 метра 22 сантиметра! Новый олимпийский рекорд и, возможно, золотая медаль. Журналисты бросаются к стоящему у края беговой дорожки атлету. На него направлены камеры телевизионной компании. Репортер, охваченный восторгом, спрашивает:
– Что дало Вам силу и решимость, позволившие в последней попытке так улучшить результат?
Спортсмен:
– Знаете, мой отец был лесорубом, и дед мой был тоже лесорубом. Эта работа развивает силу рук, а пребывание в лесу успокаивает нервы.
Репортер прерывает интервью: в круг входит русский метатель, имеющий пока второй результат, концентрируется, делает знаменитые четыре поворота, и молот летит. Публика ревет. Молот падает за отметкой, обозначающей мировой рекорд. Стадион неистовствует. Репортер бросается к русскому атлету и, переводя дыхание, спрашивает:
– Это невероятно, это золотая медаль! Откуда у Вас потрясающая мощь и невероятная сила, позволившие ответить на мировой рекорд американца новым мировым рекордом?
Русский:
– Все очень просто. Мой отец – шахтер. И мой дед был шахтером. А эта работа дает мощь и умение проявлять силу даже в трудных ситуациях.
На стадионе воцаряется тишина: в круг входит немецкий метатель. Настал и его черед сделать последнюю попытку. Он концентрируется и с невероятной силой, но очень гармонично делает три поворота. Молот летит и летит, и крики зрителей переходят в рев. 87,54 метра – фантастический результат, мировой рекорд на столетие! Спортсмен вне себя от радости, а стадион уподобляется бурлящему котлу. Спортсмен делает один круг почета за другим, и репортеру с большим трудом удается взять у него интервью:
– Скажите, пожалуйста, откуда у Вас такие поистине сверхчеловеческие мощь и сила нервов, позволившие в последней попытке установить этот фантастический рекорд и завоевать золотую медаль?
Немец:
– Это не так уж и трудно. Мой отец безработный, и мой дед был тоже безработный. Дед всегда говорил мне: “Парень, если кто-нибудь когда-нибудь всучит тебе в руки молот, швырни-ка ты его подальше”.
*****************************************************
Один человек просит сшить костюм по мерке. Костюм, наконец, готов. Заказчик примеряет его и оказывается недоволен работой. Он говорит портному, что рукава слишком длинны. Портной:
– Ну, это только сейчас. Когда-нибудь Вы выступите с речью и пожелаете сделать выразительный жест, например такой.
При этом портной высоко поднимает руку над головой и просит клиента сделать то же самое.
– Вот видите! Рукав в самый раз.
– Ну, ладно. А как быть со штанинами, которые болтаются?
– Ну, это только сейчас. Согните-ка немного правую ногу! Еще немного, как если бы Вы на приеме стояли, небрежно прислонившись к стене. Вот так! Отлично!
Клиент расплачивается, надевает новый костюм и выходит из мастерской. Руку он держит поднятой в выразительном жесте, а правую ногу при ходьбе сильно сгибает в колене. Навстречу идут две дамы. Одна из них шепчет:
– Посмотри на этого калеку!
Другая:
– Бедняга. Но костюмы он шьет у первоклассного портного.
***********************************************
Умирает отец семьи, страдавший болезнью сердца. Он не оставил завещания, и теперь его дети ожесточенно спорят из-за наследства. Судья призывает их пойти на взаимные уступки. Безуспешно. Наконец, суду удается назначить посредника в споре. Адвокаты сторон вместе с посредником и наследниками удаляются для переговоров. Спустя длительное время появляются оба адвоката:
– Мы пришли к частичному соглашению: кардио-лидер умершего передается Красному Кресту!
*************************************************
Две матери беседуют о своих взрослых сыновьях. Одна из них:
– Теперь мой сын занимается медитацией. Я, правда, не знаю, что это такое, но во всяком случае лучше уж медитировать, чем сидеть сложа руки.
***********************************************
– Вчера я был в налоговой инспекции. Ну и досталось же им от меня!
**********************************************
Встречаются два охотника. Оба убиты.
***************************************************
Водители-дальнобойщики Мюллер и Краузе останавливаются у закусочной, чтобы поесть. Мюллер заказывает десять яиц вкрутую и начинает их поглощать.
Краузе:
– Десять яиц за один присест – не много ли?
Мюллер:
– Во-первых, это не твое дело. Во-вторых, я люблю яйца. И, в-третьих, от яиц бывают хорошие чернила для авторучки.
Краузе идет к стойке и тоже заказывает себе десять яиц. Он садится рядом с Мюллером, открывает окно и с невозмутимым видом начинает выбрасывать яйца. Мюллер в недоумении:
– Послушай, что ты делаешь?
– Во-первых, это тебя не касается. Во-вторых, я не люблю крутые яйца. А в-третьих, я еще не знаю, кому мне написать.
**********************************************
Первая брачная ночь. Он восхищается ее красотой и выражается поэтически:
– Какие горы! Какая долина! Этот восхитительный лужок!
И засыпает. Так продолжается четыре ночи подряд. В конце концов новобрачная будит его:
– Если на этом лугу немедленно не появится дерево, то луг будет продан!
*********************************************
Глава одной еврейской семьи идет к раввину и жалуется на всеобщее падение нравов. Он купил новый замечательный зонтик, а его украли. И самое плохое в том, что это сделал кто-то из его родни. Нельзя доверять даже родственникам. Он подозревает двух человек. Наверняка зонт украл один из них. Но который? Раввин:
– Дело проще пареной репы. Ты глава семьи. В субботу собери родню. Поставь на стол свечи. А потом начни молиться и петь. Как бы невзначай возьми Библию и прочти вслух отрывки И снова, как бы невзначай, медленно читай одну заповедь за другой. Наконец, дойди до заповеди “Не укради!”, прочитай ее полным значения тоном, сделай маленькую паузу и украдкой понаблюдай за всеми. Кто беспокойно заерзает или покраснеет, тот и украл зонтик.
Отец семейства с восторгом принимает совет раввина и спешит домой, пообещав рассказать обо всем. Спустя четырнадцать дней глава семейства приходит вновь, на этот раз с чудесным зонтом в руках:
– Все прошло замечательно – так, как ты и сказал. Я собрал всю семью и поставил на стол свечи. Сначала я молился и пел. Потом я взял Библию и стал читать. Выбирал то один отрывок, то другой. Я открыл Библию на том месте, где говорится о Моисее и стал читать. Так я прочитал все десять заповедей. Пока я их читал одну за другой и дошел до заповеди “Не укради!”, то вдруг вспомнил, где забыл свой зонтик.
*********************************************
Прокурор допрашивает подозреваемого в мошенничестве, связанном со страхованием:
– Скажите, обвиняемый, как ворам удалось обчистить Вашу квартиру, в то время как Вы находились дома?
Подсудимый:
– Негодяи не взяли телевизор.
*********************************************
После продолжительной подготовки начинающий игрок в гольф впервые принимает участие в соревновании. Его тренер тем временем читает в клубной библиотеке новые журналы по гольфу.
Спустя полчаса ученик возвращается совершенно удрученный:
– Надо же было такому случиться. При первом же моем ударе по мячу он полетел на улицу и попал в глаз водителю такси. Таксист потерял управление машиной, та понеслась зигзагами, опрокинулась и сползла по откосу на железнодорожный путь. Скорый поезд не успел затормозить и сошел с рельсов. Там царит страшный хаос и наверняка много убитых и раненых. Что мне делать?
Тренер:
– То, о чем я повторял Вам неоднократно: при ударе клюшкой ноги не разводить.
****************************************************
Один из членов гольф-клуба обращается к нашему знакомому:
– Я слыхал, что тебе пришлось пережить большую трагедию.
Фанатик гольфа, не торопясь с ответом, берет со стола кружку пива, делает глоток, взор его туманится:
– Ты имеешь в виду этот случай с Эгоном? Я играл с ним, и вдруг на девятой лунке он свалился, как сноп, и умер.
Его собеседник продолжает:
– Мне рассказывали, что ты на руках отнес его в здание клуба. Это, наверное, было ужасно трудно? Ведь он весил не меньше 80 килограммов!
– Самое трудное было не нести, а опускать его на землю перед каждой лункой, а потом снова поднимать.
*************************************************
Встречаются два психотерапевта.
– Вы знаете, – говорит один из них, – работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса: “Вы играете в шахматы?” Если играет, я ему это запрещаю, если нет – я ему предписываю научиться играть.
– Почему?
– Не имею понятия, но до сих пор это всегда помогало.
Примечание: в эриксоновской психотерапии не обязательно используются шахматы. Их место могут занять игра в уголки, в города и т.д.
***********************************************
”Сексуальный турист” возвращается домой из поездки на Дальний Восток. Вскоре он обнаруживает, что подцепил какую-то странную венерическую болезнь. И начинает бегать по врачам, которые, к его ужасу, советуют ампутировать член. В отчаянии он решает обратиться к натуропату. Ему рекомендуют натуропата, живущего в Китае. “Что же, вполне логично от восточной болезни лечиться у восточного врача”, – думает наш “турист”. Он летит в Китай и приходит на прием. Китаец осматривает его. Пациент, охваченный тревогой, спрашивает:
– Неужели придется ампутировать мой член?
– Нет, нет, нет, – уверенно отвечает китайский врач.
Пациент вздыхает:
– А все наши западные врачи утверждают, что операция необходима.
– Им бы только оперировать. Подождите две недели. И член отвалится сам.
************************************************
У пациента, обратившегося к своему домашнему доктору с жалобами на приступы слабости, не было побочных последствий. Врач прописал ему известное общеукрепляющее средство. Неделю спустя врач, уверенный в успехе, спрашивает:
– Ну, как действует укрепляющее средство?
Пациент:
– К сожалению, ничего не могу сказать: я не смог открыть бутылку.
************************************************
Священник отправил своего духовного сына в инвалидной коляске к святому источнику. Инвалид заехал со своим креслом в источник, погрузился в него, а когда снова выбрался из источника, то оказалось, что на колесах коляски появились новые шины.
**********************************************
Один мужчина страдал сильным пучеглазием и долгие годы просил специалистов косметической хирургии помочь ему. Но ни один врач не решался сделать операцию, боясь, что она приведет к слепоте. Женщины говорили ему:
– Мужик ты что надо, если бы не твое пучеглазие...
Он искал и искал хирурга, который смог бы ему помочь. Наконец, кто-то сказал, что такой хирург есть в Аргентине. Он немедленно полетел в Аргентину. Врач согласился прооперировать его, но предупредил о возможных серьезных побочных последствиях. Встревоженный пациент спрашивает, что это может быть.
Врач:
– Нам придется удалить Ваши яички, тогда глаза опустятся в глазницах и вид у Вас будет замечательный, это я Вам гарантирую.
Пациент (возмущенно):
– Ну и какая мне от этого будет польза?
Но год проходит за годом. Женщин по прежнему пугает его пучеглазие. В конце концов несчастный герой решается на операцию. “По крайней мере я буду выглядеть по-человечески”, – утешает он себя. Как только операция была сделана, герой, посмотрев на себя в зеркало, увидел привлекательное лицо. Он покупает лучшую материю и кожу, чтобы заказать себе костюм, шелковую рубашку, кожаную куртку, шляпу, ботинки и идет к портному.
Портной:
– В четверг все будет готово.
Пациент удивлен:
– Вы, наверное, не поняли, чего я хочу. Я хочу сшитые по мерке костюм, рубашку...
Портной прерывает его:
– Да, конечно. В четверг все будет готово.
– А Вы не хотите снять мерку?
Портной мягко улыбается:
– Я занимаюсь этой профессией уже 20 лет, все Ваши размеры я вижу и так.
Это не убеждает пациента, и портному приходится доказывать точность своего глазомера:
– Воротничок у Вас номер 39, верно? Ну, вот талия у Вас...
И он верно определяет размер шляпы, ботинок, длину рукавов. Портному нравится демонстрировать свой опыт и отличный глазомер. Он продолжает:
– А плавки Вы носите шестой номер!
– Ошибаетесь! Плавки я ношу четвертый номер!
– У меня 20 лет стажа. Вы носите шестой номер.
– Да нет же. Я ношу четвертый.
– Меня Вам не обмануть. Если бы Вы при Ваших размерах носили четвертый номер, то у Вас глаза полезли бы наружу, как у лягушки.
***********************************************
Игрок в гольф, любитель в полном смысле этого слова, так плохо владеет клюшкой, что загнал мяч в лес, отправился его искать и заблудился. В лесу он встречает ведьму и принимается жаловаться ей на свои неудачи в гольфе. Ведьма жалеет его и предлагает волшебный напиток, помогающий стать мастером гольфа. Но напиток имеет и побочное действие:
– Твоя любовная жизнь, – говорит ему ведьма, – от этого напитка сильно пострадает.
Но он жаждет успехов в гольфе и просит дать ему этот напиток. Отведав его, начинает играть, как бог. Через несколько месяцев, сохраняя свой любительский статус, выходит на первое место в рейтинге профессионалов и становится звездой мирового гольфа. Проходит год, он вспоминает о ведьме, находит ее и рассказывает о своих успехах. Ведьма пытается обратить его внимание на ту цену, которую ему пришлось заплатить, но тот продолжает рассказывать о своих достижениях. Наконец, ведьма прерывает его:
– Но любовная-то твоя жизнь теперь стала никудышной.
– Нет, и здесь мне не приходится жаловаться.
– Не рассказывай мне сказки, я же знаю, как действует мой напиток. Сколько раз ты спал с женщиной за этот год?
– Ну, раза три-четыре.
– И это по-твоему нормально?
– Ну, для католического священника с небольшим приходом это не так уж и плохо.
******************************************
Рождается мальчик. Здоровый и красивый. Лишь одна его особенность вызывает у родителей страх: на месте пупка у ребенка – золотой винт. Родители всячески скрывают этот дефект, ездят от врача к врачу, из страны в страну. Но никто не может помочь им. Никакие средства не действуют, винт не удается повернуть даже на миллиметр.
Ребенок, между тем, превращается во взрослого мужчину. Как и у родителей, у него только одно желание – избавиться от золотого винта.
Он объезжает весь мир. Наконец, в Индии ему говорят, что высоко в Гималаях растет дерево, и там он сможет решить свою проблему. Он отправляется в длинное, трудное путешествие. И правда, на том месте, про которое ему говорили, стоит дерево. Усталый, он засыпает прямо под деревом. Ему снится сон: он находит куст, на ветвях которого висят многочисленные золотые инструменты. Среди них – золотой гаечный ключ, соответствующий размерам его винта-пупка. Во сне он берет этот ключ и приставляет к пупку. И действительно, ему легко удается извлечь из живота золотой винт.
С тяжелым чувством человек просыпается. Он хорошо помнит свой сон. Неожиданно ему становится понятным его смысл. Человек поднимает рубашку и смотрит на свой живот: золотого винта больше нет!
Его охватывает восторг. Он вскакивает и тут же слышит за спиной подозрительный звук. С удивлением оборачивается и видит: жопы нет – отвалилась.
*******************************************
На прием к Эриксону пришел человек с тяжелым бронхитом. Эриксон осмотрел его и прописал какое-то лекарство.
Спустя неделю этот человек пришел на контрольное обследование. До того, как пациент вошел в кабинет, Эриксон еще раз просмотрел его историю болезни и заметил, что пациенту по ошибке было выписано сильное слабительное.
Эриксон немедленно извинился перед пациентом. Но тот сказал:
– Не беспокойтесь, господин доктор, лекарство просто замечательное. После его приема я уже не осмеливаюсь кашлять.
*******************************************
Американский футбол – жесткий вид спорта, заставляющий нас вспомнить добрые старые времена. Профессиональный игрок Муллер играет в американской профессиональной лиге. Он высокооплачиваемый запасной игрок. Просиживая игру за игрой на скамейке запасных, он надеется, что произойдет замена и тренер введет его в игру. Но тренер не делает этого. Однажды важный матч и крайне важная для запасного игрока деловая встреча совпадают во времени. Что делать? Он принимается уговаривать жену посидеть за него на скамейке запасных.
– Ты ведь знаешь, мне не дали поиграть ни разу за сезон, и в этой игре тренер наверняка не выпустит меня на поле. Ты выйдешь во всей экипировке, в шлеме, и никто тебя не узнает.
После долгих сомнений госпожа Муллер согласилась выполнить просьбу мужа.
Начинается игра. “Профи” Муллер сидит на скамейке запасных. Команда противников играет исключительно грубо, и игроки, получив травмы, постепенно покидают поле. Незадолго до окончания матча становится некому играть. На поле выходит “профи” Муллер. И тут же госпожа Муллер становится жертвой грубой игры противников. Госпожа Муллер теряет сознание, и ее уносят на носилках. Придя в сознание, она с изумлением видит, что массажист команды массирует ее половые органы, приговаривая:
– Не беспокойся, Муллер, не беспокойся! Первым делом восстановим яички, а там и член снова появится.
*********************************************
Психотерапевт:
– Алкоголь делает человека безразличным ко всему.
Пациент:
– А мне на это плевать.
******************************************
Вечером отец сидит на кровати и поет со своим сыном. Затем читает сказки. Сын (через некоторое время):
– Папа, а ты можешь читать потише? Я уже хочу спать.
Через несколько дней этот же отец идет с сыном на прогулку. Сын видит маленькую, очень красивую птичку:
– Ой, папа, посмотри, что это за птичка?
Папа, к сожалению, не знает. В лесу ребенок находит гриб:
– Ой, что это за гриб? Он съедобен?
Папа:
– К сожалению, не знаю.
– Папа, а что это за дерево? Папа, посмотри-ка на эти ягоды, как они называются?
Но папа не знает ни того, ни другого. Сын:
– Ладно, я не должен задавать тебе так много вопросов: это тебя, наверное, нервирует?
– Нет, нет! Спрашивай, спрашивай. Ведь тебе надо учиться.
*****************************************************
Хозяйка дома настаивает, чтобы ее супруг объяснил некоторые вещи сыну, которому исполнилось 17 лет. Отец полагает, что воспитание – дело матери. Наконец, жене удается его убедить, что по давно сложившейся традиции о некоторых вопросах с юношами говорят именно отцы.
И отец заводит с сыном разговор:
– Тебе исполнилось 17 лет, и я должен поговорить с тобой о некоторых вещах.
Он задумывается и продолжает:
– Помнишь нашу с тобой поездку в Париж два года назад?
– Да, отец.
– Помнишь, как однажды вечером мы познакомились с двумя женщинами?
– О да, очень хорошо помню, отец.
– Ты ведь знаешь, что мы взяли этих женщин с собой в гостиницу?
– Да, отец.
– А ты знаешь, что мы тогда сделали с обеими женщинами?
– Конечно, отец.
– Ну вот, точно так же это происходит у пчел и бабочек.
***************************************************
Во время школьных каникул один восьмилетний мальчик приходит как-то утром к своему отцу:
– Папа, откуда, собственно, я?
Отец-одиночка уже давно готовился к этому моменту, и вот он настал. Отец звонит на работу и сообщает, что сегодня придет позже: занят воспитанием сына. Затем рассказывает сыну обо всех деталях, не упускает никаких подробностей. Увлеченный рассказом мальчик слушает, широко открыв глаза. Спустя полчаса отец спрашивает:
– Ответил ли я на твой вопрос? Все ли тебе теперь ясно?
Сын:
– Не совсем. Вчера во дворе Тобиас сказал, что он из Любека. А откуда я?
****************************************************
В ходе происшедшей на Диком Западе перестрелки убиты два человека. Их вдовы обсуждают свою новую жизненную ситуацию, думая о том, что же теперь делать. Наконец, они решают открыть бордель. Снимают трехэтажный дом и приглашают на работу женщин. Дела пошли хорошо. Но через несколько недель обнаруживается странное явление. Первый этаж приносит отличных доход, второй – посредственный, а третий – почти не дает прибыли. Хозяйки обескуражены. Им-то казалось, что все три этажа должны быть одинаково привлекательными. Однажды они ужинают в расположенном поблизости ресторане и пытаются решить эту загадку. К их разговору прислушивается сидящий за соседним столиком пожилой господин, не раз бывавший в их заведении. Он включается в разговор:
– Я вам скажу, почему на одном этаже дела идут хорошо, на другом посредственно, а на третьем плохо. Но лишь при том условии, что вы пообещаете мне ничего не менять.
Это требование ставит хозяек в затруднительное положение. С одной стороны, они хотят как-то изменить ситуацию, с другой же – им очень хочется получить ответ на загадку. Победило любопытство:
– Понимаете, на первом этаже работают бывшие фермерши, продавщицы и т.д. Здесь всегда царит хорошая атмосфера и непринужденная обстановка. Допустим, что у какого-то мужчины не получается. Ну, не получается, значит не получается. Приходит он на следующий день, и у него получается уже лучше. Все чувствуют себя непринужденно. Большинству мужчин это нравится. На втором этаже работают бывшие социальные работники и психотерапевты. И если у какого-нибудь мужчины не получается, они всегда знают, почему не получается и что нужно делать. Некоторым мужчинам это нравится, а некоторым – не очень. На третьем этаже, где выручка совсем плохая, работают бывшие учительницы. Если у мужчин что-то не получается, они твердят: “Вот что, мой дорогой, ты останешься здесь, и будешь упражняться до тех пор, пока у тебя не получится”.
*********************************************
За много тысяч километров от Америки Берлинский Филармонический оркестр дает концерт под руководством Герберта фон Караяна. Через полчаса после начала концерта некто, сидящий в первом ряду, встает и кричит:
– Есть здесь врач? Есть здесь врач?
Караяна охватывает тревога, его оркестранты сбиваются с такта. Человек продолжает кричать:
– Есть в зале врач?
В одном из последних рядов поднимается мужчина.
– Да, я врач, что случилось?
Человек, из первого ряда кричит в ответ:
– Замечательный концерт, не правда ли, коллега?
*********************************************
Турист выходит на остановке из берлинского трамвая и спрашивает прохожего, как пройти на одну из главных улиц города. Прохожим оказывается психотерапевт.
– Как туда пройти, я не знаю. Но разве не прекрасно, что мы об этом поговорили так откровенно?
*****************************************
В баварской пивной в Мюнхене сидят баварец и пруссак. Оба заказывают по кружке пива. Баварец сразу же выпивает полкружки, а пруссак делает небольшой глоток. Баварец осушает кружку и делает новый заказ. Пруссак, кажется, забыл о пиве. Прикончив третью кружку, баварец обращается к пруссаку, все еще сидящему над первой:
– Вы пьете или нет?
Пруссак:
– Пью, когда испытываю жажду.
Баварец, неодобрительно покачивая головой и бормоча:
– Как скотина.
******************************************
Один житель Техаса проводит свой отпуск в Европе. В Техасе, как известно, все больше, быстрее, лучше. Так, увидев Ниагарский водопад, один техасец заметил:
– В Техасе мы бы уже давно починили водопроводную трубу, из которой хлещет столько воды”.
Итак, техасец проводит свой отпуск в Европе. Маршрут его поездки включает мою родину – Шварцвальд. Там он знакомится с одним крестьянином. Шварцвальдец очень гордится своей усадьбой, лесом, полями и лугами. Техасец смотрит на него свысока.
– Парень, а ты бывал в Техасе? – спрашивает он.
Шварцвальдец отвечает отрицательно.
– Тогда слушай, как живут в Техасе, – говорит американец и начинает рассказывать:
– В Техасе я сажусь утром в семь часов в свой “Рейндж Роувер”, беру с собой ружье и свою семью. И еду прямо на запад, никуда не сворачивая, только на запад. Вечером мы делаем остановку, а ранним утром снова отправляемся в путь. И снова едем прямехонько на запад и только на запад. И во второй половине дня, где-нибудь часа в четыре, я приезжаю на границу своего ранчо. Вот что такое Техас, парень.
Шварцвальдский крестьянин:
– Ну и что! У меня тоже была такая машина.
******************************************
Недалеко от тех мест несколькими годами раньше побирался какой-то совершенно опустившийся и голодный нищий. Он звонит в один дом. К окну подходит весьма преклонных лет бабушка.
– Добрая старушка, – обращается к ней нищий, – я уже три дня ничего не ел.
– Кто же тебе не давал? – отвечает бабушка.
*******************************************
А теперь переместимся с гор Шварцвальда на манеж цирка. Здесь идет ночное представление. Оно началось в 23 часа. Представление – только для взрослых, при входе строгая проверка документов. Первые номера восторга у зрителей не вызывают. Стриптиз, пусть даже на канате под куполом цирка, в эпоху спутникового телевидения возбуждает далеко не каждого. Но вот неожиданно гаснет свет и лучи прожекторов направляются на конферансье, который объявляет:
– Единственный в мире, неповторимый номер. Дрессированный крокодил.
На арене появляется укротитель и делает знак рукой. Гигантский крокодил медленно приходит в движение. Он почти вплотную приближается к укротителю. Тот делает знак. Крокодил останавливается. Дрессировщик вытягивает левую руку горизонтально вперед, а правую кладет на левую так, что они перекрещиваются. Мелкими рывками укротитель разводит руки. В это же время крокодил такими же рывковыми движениями открывает свою пасть. Зрители не отрывают глаз от арены (см. раздел “Концентрированное внимание”). Укротитель сжимает правую руку под углом 45 градусов так, что кисть оказывается направленной вверх, а левую руку медленно опускает к брюкам, расстегивает ширинку и кладет член в пасть крокодилу. Затем обе его руки медленно выпрямляются и вновь перекрещиваются. Крокодил начинает медленно закрывать пасть. Публика застывает на своих местах. Крокодил уже почти сомкнул свои челюсти. Напряжение достигает предела. Но в самый последний момент укротитель наносит правой рукой молниеносный удар по голове крокодила. Крокодил сразу же открывает пасть (“Быстрая переориентация”). Громовые аплодисменты. Напряжение разрядилось. Укротитель торжественно застегивает ширинку и не спеша идет к микрофону:
– 20000 дойчмарок тому, кто повторит номер!
Зрители (особенно мужчины) застывают в безмолвии (“Непрямая повторная индукция каталепсии”). Тогда укротитель говорит:
– О’кей, я еще раз покажу, как это делается.
И снова смыкает руки. Затем медленно, рывковыми движениями разводит их. Крокодил в это время открывает свою ужасную пасть. Снова член укротителя оказывается в пасти крокодила, и тот начинает медленно смыкать челюсти. На этот раз укротитель идет еще дальше – зрелище, от которого кровь стынет в жилах. В последний момент укротитель вновь наносит молниеносный удар. Буря оваций. Укротитель небрежно застегивает ширинку. Не спеша подходит к микрофону:
– 50000 дойчмарок тому, кто повторит номер.
Публика молчит, затаив дыхание. Но вдруг там, наверху, где находятся самые дешевые места, чувствуется какое-то движение. Укротитель явно удивлен: еще никто не отваживался выйти на манеж в ответ на его предложение. По проходу спускается старушка и подходит к укротителю. Тот приветствует ее в некотором замешательстве. Старушка говорит, что очень боится, но пенсия у нее такая маленькая, и за 50 тысяч она готова попробовать. Укротитель не знает, что делать: ситуация неожиданно вышла из-под контроля. Не потеряй он ощущение того, что происходит у него в штанах (см. раздел “Диссоциация”), он бы почувствовал, что член у него стоит, как это бывает у приговоренных к повешению перед самой казнью.
Все же укротитель приходит в себя:
– Но, милостивая сударыня, это невозможно. Существуют определенные небольшие различия между мужчинами и женщинами. Старушка вновь заявляет, что у нее маленькая пенсия и поэтому она обязательно хочет рискнуть. И, прежде чем укротитель приходит к какому-либо решению, она берет из его рук микрофон и говорит:
– Но об одном я Вас хочу попросить. Не бейте меня, пожалуйста, с такой ужасной силой по голове.
************************************************
Для участников конференции по гипнозу, проходившей в Гейдельберге в 1992 году, состоялся прошедший с большим успехом концерт известного дрезденского артиста эстрады Дитера Бекерта. Ниже приводится его любимый анекдот, который, с одной стороны, раскрывает некоторые черты, присущие землякам Бекерта – саксонцам, а с другой, рассказывает об изменении перспективы, чем, собственно, и является рефрейминг.
***********************************************
В Лейпциге проходит премьера оперы. Все партии исполняют превосходные певцы. Только тенор получил свою роль благодаря связям в партийных кругах. Опера закончилась. Долго не смолкают аплодисменты. Солисты один за другим выходят на сцену. Публика приветствует каждого. Но когда на сцене появляется тенор, начинает твориться что-то неописуемое: буря аплодисментов, летят цветы, крики “Браво!” Приезжий знаток оперного искусства думает: “Эти жители Лейпцига ничего не понимают в пении”. Вновь и вновь выходят на сцену солисты, и с каждым разом гром аплодисментов, предназначенных для тенора, становится все оглушительнее. Тенора просто не отпускают со сцены, и кланяется он все ниже и ниже. Вне себя от досады, знаток оперного искусства наклоняется к соседу:
– Разве вы не понимаете, что он вообще не умеет петь?
Ликующий саксонец отвечает:
– Всё мы понимаем, и сегодня с ним покончим.
**************************************
Один человек пережил в детстве большое наводнение. Всю свою жизнь он без конца рассказывал об этом событии, замучив воспоминаниями родных и знакомых. После смерти он попал на небо. Петр приветствует его и объясняет, что в раю он может делать все, что пожелает. В ответ новоприбывший сразу же выражает желание сделать доклад о большом наводнении.
Желающих послушать докладчика оказалось много, публика полностью заполнила большой зал. Перед самым началом наш герой получает коротенькую записку от Петра:
– Строго между нами: в зале присутствует Ной.
Согласно очевидцам, произошло это непосредственно перед новой реинкарнацией, и реинкарнированный в своей последующей жизни приводил своих родителей в отчаяние тем, что упорно мочился в постель.
******************************************
Однажды гипнотизеру позвонил его друг:
– Я очень озабочен состоянием своего отца. Вот уже несколько недель он страдает бессонницей и слабеет день ото дня. Мы перепробовали все: теплое пиво, валерьянку, психо-фармакологические средства, монотонную музыку и т.д., и т.п. Ничего не помогает. Можешь ты его загипнотизировать?
Гипнотизер готов помочь и отправляется в путь. Приехав к пациенту, он берет свой маятник, предлагает старику смотреть на него и начинает говорить:
– Ваши глаза становятся усталыми и тяжелыми. Все больше и больше. Усталыми и тяжелыми. И глаза закрываются. Так, хорошо. И Вы все глубже погружаетесь в благотворную, приятную, тяжелую усталость без времени и пространства.
Голос гипнотизера становится все более спокойным и монотонным, а дыхание пациента – спокойным и равномерным. Через 40 минут гипнотизер заканчивает сеанс:
– Вы будете спать много часов, много часов благотворного, заслуженного Вами сна. И в будущем вечерами Вы вспомните о благотворной тяжести, о моем голосе и станете все глубже и глубже погружаться в глубокий сон.
Гипнотизер бесшумно встает и медленно покидает комнату. У двери он кивает сыну пациента, сидящему по другую сторону кровати, и знаком предлагает ему также покинуть комнату. Но как только сын собирается встать, отец открывает один глаз и шепотом спрашивает:
– Этот ненормальный уже ушел?
************************************************
Два шведа украли грузовик с водкой. Что же сделали они с таким громадным количеством спиртного? Продали. А на что потратили деньги? Пропили.
*******************************************
Миссионер отправляется в далекие края и начинает обращать в истинную веру один дикий народ за другим. Но однажды он заходит в своем усердии слишком далеко, попав в страну, населенную людоедами. Те немедленно сажают его в котел, в котором варится суп. Вдруг сын вождя племени, приставленный к костру, бросается к отцу с криком:
– Папа, папа, иди скорее, а то этот миссионер сожрет весь рис!
*************************************************
На горе, славящейся своим замечательным эхо, стоит памятный крест. Проводника спрашивают, что он означает. Тот отвечает, что на этом месте сошел с ума один турист: он хотел, чтобы последнее слово во что бы то ни стало было за ним.
*************************************************
Мария и Иосиф находятся на пути в Вифлеем. Иосиф устал. Он становится рассеянным, не замечает ямки на дороге и попадает в нее ногой. В результате – вывих.
– Иисус! – вскрикивает Иосиф.
Мария оборачивается к нему и лицо ее сияет:
– Хорошее имя для нашего будущего ребенка!
***************************************************************
Миссионер, работавший в Африке, вбил себе в голову, что обязательно должен обратить в истинную веру некое особенно дикое племя. Напрасно предостерегал его от этой попытки командир расквартированной в тех местах воинской части. На п
|
